Dinero fraternal

Desde q abro los ojos hasta q los cierro para ya no abrirlos, el mundo se reduce a dinero. No al sexo, como decía Freud. Aunq van demasiado de la mano.

El dinero no compra el amor, y ya sé q suena a cliché. Sólo necesitaba decírtelo, mi amado de siempre, q me muero por ti. Oh, Dios, daría tanto por verte feliz. Todo el dinero del mundo, sin tan sólo lo pidieras y no me traicionaras a hurtadillas. Como me duele, más allá de unas cifras, q me des tan poco valor. Me muero por entenderte y abrazarte, te quiero tanto, y te he admirado. Desde tu persistencia estoica por vivir dignamente desde el día q naciste y q tanto esperé. Me muero por abrazarte, sólo quería decírtelo.

Pero para ti, el dinero te puede comprar otra hermana.

Felicidad

Por eliminar los pendientes autocompasivos enclaustrados a voluntad, me rindo un aplauso y mucho descanso. Me doy un beso y me felicito.
Ese sí q fue un trabajo arduo y usurpador de momentos felices. Es el fin de las noches sin sueño y pensamientos recriminadores. Es luz, es eso. A medias, eso sí.
Falta ahorra levantarme y ver a aquellos lejos delante con su brillo y brío, a paso firme, y olvidar los q arrastran el paso en medio de la oscuridad q los amontona en un común, abandonados no muy atrás, aún.
Acá en mi habitación se vive una fiesta, y tengo de invitados a mis sueños.

Federico

Una mochila, un cojín, y menos esperanza. El conteo termina con mi paciencia y fortaleza, para decirme q es el momento de guardar un plato y una sábana abandonados sin el menos aviso.

Extrañaré tu maullido y las palabras q te inventé para amortiguar el silencio. Te murmuraré una canción para bailar como siempre lo hicimos, tú sin el menos ritmo, todos riendo. Escondido de la multitud, siempre fuiste huraño y algo indiferente, creo q por eso te quisimos. Por demás convenido, sabías cuando contactar mi humanidad para cumplir tus caprichos.

Esta soy yo, llorando tu muerte o tu partida, no lo sé, q es lo peor. El sofá vacío me recuerda sentado siempre, durmiendo, esperando una caricia y la hora de cumplir obligaciones evolutivas.

Te extraño ya, no te espero más, ambos sabemos q no volverás.

No te lloraré, aunq quiero q sepas q te quise y q te quiero.

Te extraño, te digo adiós y me resigno.

Remedo

Siempre una copia, siempre detrás. Observando con cuidado para imitar con exactitud. Cuando finalmente logro bailar al mismo compás, estás inventando un baile totalmente novedoso. Probablemente se trata de sólo una antonomasia en el género de mi vida amorosa, así q mejor descanso a tomar un trago, sentada en un rincón oscuro, esperando q nadie me hable, sólo deseo observar, y quien sabe, encontrarme bailando mi propia alucinación. Pero estoy rígida como una piedra, empapada hasta las orejas con tanto llanto.
Así q me cubro de hielo, rechazo y gritos. Con lentes puestos y descansos merecidos, soy una sobreviviente.
Siempre será así, nunca satisfecha mientras no sea exactamente un remedo perfecto.
Q infierno este de tener este cerebro tan recriminador, estúpido y conformista.
Necesito urgentemente, a cambio de una vida, un psiquiatra.

Narnia

Con su mirada verde más cerca de mi, aunq siempre por arriba, dediqué una gloria a la ingratitud, y me colmé de acciones q me harán llorar frente a una tumba el día q regrese y vea la vejez de lo q ahora es joven, de lo q no es y ahora sonríe, esperando siempre algo de mi.
Con humildad y pies fríos, corrió hacia mi indiferencia e irreverencia por mantenerme preocupada alimentando la mentira e hipocresía de la imperfección disfrazada de infante sonriente.
No fue sino hasta adelantarme a la muerte, q sentí la inmediata necesidad de perdonarme y arrodillarme ante la perfección del verdadero amor. Me dispuse a cantar sin emitir sonidos, el mayor soneto incompresible y escondido de las vicisitudes de lo cotidiano.
Pero siempre está, sonriente y fuerte, aguantando el dolor por todos, perdonando por todos y amando por mi. Ahí, sin motivos tangibles para la dedicación, se consumen día a día y de la misma manera, cada uno de esos momentos q lloraré haber perdido junto a ti, mami.

Sólo coincidencia

De un descuido premeditado para contarme algo en lugar de coger el teléfono. Aunq me cierras las puertas del laberinto, me dejas señales claras para encontrarte y yo q nunca termino de convencerme, cierro los ojos para simularme perdida.
Tus manos tocan mi espalda, me cantas canciones al oído mientras sujetas un deseo. Las bromas de lo q tenemos siempre en común se vuelven tediosas, siempre necesarias.
Y vuelvo mis pasos andados, huyendo de lo evidente y cantando en alto para no oirte.
Lustros van y vienen, y me hallo nuevamente en el mismo punto. No hay laberinto, no existen señales, no existes. Q recuerdo? Lo sé. Fantasía pura en contraste de la desesperación de adaptarme a un estilo vacío. Fábulas de ogros y logros.
Tú, bajo el suelo, sobre nieve, encerrado en riqueza comprada, eres feliz.

Perfecta

Las gotas de sangre de tu índice acusador incrustado con vidrios de un espejo roto, mancharon mi inmaculada autopercepción. Gritando en tu llanto y rogando por piedad, me mirabas sonriente y escondías en tu felicidad maquillada la desesperación de tus días.

Terriblemente abrumador, tu índice apuntó primero mi sonrisa, originaria según tus enfermizas percepciones, de los más descabellados planes para arruinarte la vida, para robarte protagonismos de los q no quiero siquiera formar parte.
Y con sonrisas, lo q es peor, al estilo del comienzo del conteo de esta era, requerías la distorsión de mis acciones en pos de enemigos q no necesito y con fines nada inteligentes.
Y mis razones pecaron de ilusas aluciones a tu razón, carcomida por las palabras al oido del odio sin razón, mecido por la envidia.
No avalo mis acciones, sólo persigo personalidad consistente, y en el fondo de mi corazón, te pido disculpas por ser quien soy.