Me despido

Buscaba mucho más en realidad, que despejar sólo algunas penas. Buscaba que alguien coincidiera con mi pasión (que tanto me gusta, en realidad) y mis deseos de experimentar emociones fuertes.

Y lo que encontré fue a mi. Que intenso!!

Este es el cierre de una parte de mi vida, una vida anterior y diferente, no evolucionada. Aún no he cambiado, pero estoy en transición y parte de este resurgimiento es aprender a guardar mis emociones en un baúl privado.

He compartido todo cuanto y tal lo he sentido. He vivido de acuerdo a lo que he soñado y le he hecho caso a mi corazón mirando con desprecio lo aprendido a golpes.

Y todo ha terminado.

No sólo estoy analizando y resurgiendo, evolucionando, me siento por fin completa.

Aunque no puedo ocultar el miedo, eso sí.

Eso y este cambio en proceso es suficiente.

Mi adiós es una bienvenida.

Gracias blog, gracias Chio, gracias Kike.

Nuestra última conversacíón

- No llores, si lo haces te tomaré una foto.
- Pero siempre me toca verte ir y quedarme llorando, no es justo.
- No te preocupes nos volveremos a ver....
- En 5 meses.... (internamente: eternos, además no quiero q te vayas, he soñado este día contigo, sólo dame un día más, ni siquiera me diste tiempo de mostrarte mi lugar favorito, lo escogí para ti, espera, te puedes quedar en mi casa, anda, mañana es sábado, no me abandones... de nuevo)
- Mi bus sale en unos minutos.
- Vaya q pesado y te encanta repetirlo.
- Ven, déjame abrazarte.
Un abrazo, un beso en la frente.
- Y te estaré esperando, en 5 meses, te volveré a ver.
- Creo q me tendrás q tomar una foto (q me lleve el diablo, q me pongo a llorar a cántaros)
- Te extrañaré, me esperas? vengo en un minuto, arreglaré mis cosas.
- (Vaya q ni siquiera le importa)
........
.......
....
..
.
- Y a dónde se habrá metido esta condenada? Si quisiera darle un abrazo más fuerte.

En una estación a una cuadra, una condenada llorando, gente mirando, sueños rotos.
- Cobarde cojonudo, no me puedo quedar viendo q se va otra vez. Sólo me deja una botella y una colección de sueños pisoteados.

5 meses después.
- Hola.
- Hola.
- Vete al infierno.
- Al menos, esta vez te toca verme partir.

MonaLiza

Carente de ideas y sin el menor atisbo de inspiración, respondo instintivamente al deseo de dejarlo escrito como para no olvidarlo. De la misma manera en la que alegué a suerte de cobardía, que lo importante era la experiencia, así, me inclino ante este deseo ilógico de escribir.

Escribir a pleno antojo como otrora lo hiciese, sin pensarlo ciertamente y a la sola obediencia de mis manos inquietas. Y me pregunto donde está la inspiración! ¿Acaso escondida por el miedo? Ese miedo delicioso que se disfraza de alegría, alegría que se delata descaradamente ante un hacinado humano insignificante.

Y con el búho ululando cómplice del disimulo de mis jadeos ruborizados, un trébol irlandés y un grito encerrado de Van Gogh, esta noche he de soñar. Contenta.

Insensibilidad

Deben ser los naturales efectos reactivos de los duros golpes (Newton tercero) que he tenido que recibir a lo largo de mi vida los que, de manera muy efectiva, me recuerdan que sí puedo ser de piedra. Creo que luego de pasar un tiempo a solas, no por resignación consumante, es decir, no porque no me quede mayor opción, sino por decisión propia y terca pese a las recomendaciones "poco exigentes" de algunas de mis amistades, he logrado alcanzar un nivel estable en el que no podría hacer encajar fácilmente a una "persona". Lo que más me agrada de este nuevo tipo de vida, del que sólo hasta unas pocas semanas trataba de escapar encarecidamente, es la libertad exuberante en mis manos. Libertad emocional principalmente, sin discursos ni sentimientos encontrados por sentimientos fugaces. Libertad de decisión, sin sentimientos de culpa por divertirme a solas, de la manera que me gusta. Y avanzar con una mano vacía a pleno antojo, hasta el sábado por la noche.El sistema sin embargo, a diferencia de lo que nos exige, parece no evolucionar. Y he aquí una innegable candidata a solterona inspiradora de lástima, y cuidadora de sobrinos (como si no tuviera demasiado con mi vida). Eso claro, para el sistema y su gente.Y mientras no encuentre a alguien pleno para mi, perfecto (si mami, sé q no existen, pero vamos, todo es relativo, hasta la perfección) alguien que para hacerme feliz no necesite de mucha de mi imaginación, ni mentiras piadosas, ni "pero es muy caballero", entonces tomaré la, sólo en ese caso, sabia decisión de juntar mis manos con otras, sentarme a conversar por horas, hacer el amor tranquilamente, y sobre todo, burlarme de la soledad.

Mundo normal

Las cosas más incoherentes dentro del deseo retórico de algo que no puede ser me hubieran hecho feliz o al menos afortunada ante cosas que otros tildarían de nimiedades. Pero las líneas me desengañan siempre para sacarme de un mundo fantástico anhelado en el que siempre me detengo a descansar, para soñar en él, en una dantesca contradicción de tiempo y espacio. Pero aunque encuentro paz en los días, siento el urgente menester de los escalofríos de un encuentro memorable con alguien con significados mas allá de los que el triunfo de la vida estipula. Alguien simple en el mundo, simple para mi. Simple sólo auténtico, que entienda el significado de las palabras que sin duda le regalaré cada vez que en mi soledad me acompañe. No me encuentro en la búsqueda, pues me guian palabras lazarillas aleccionadas por la irrefutable experiencia, aunque nunca me hacen falta las ganas de ignorarlas y saltar por la ventana para correr en dirección contraria.
Y encontrarme con expresiones serias y mentes dentro de un futuro abundante aunque cano y de frente fruncida, de noches de imnsonio voluntarias soportadas por unas cuantas tazas de café y pilas de colillas aún humeantes, despidiendo ese olor característico de mi infancia. Esa no es la búsqueda ni el sentido de la vida, pero a veces siento que el mundo me arrastra, y cuestiono la idea de que las personas no se hayan percatado de lo que desde mi punto de vista, es una realidad ciertamente tangible y primordial. Puede que el despertar de este sueño sea el golpe de una caida, una tan dolorosa q me impida nuevamente intentar. Sé que la respuesta de todo está en mi mente, sólo que las respuestas electroquímicas necesarias aún no se han llevado a cabo.
Mi único temor es que ocurran cuando irremediablemente sea muy tarde.

Reina de corazones

Es un fuego tímido, pero vaya que cálido. Al menos me mantiene abrigada en este frío tan chispeante, aletargador de esperanzas. Pero insistes en mantenerlo a llama mediocre, apenas alumbrando un corazón apesumbrado aunque me consuela el conocer su livianez mientras con un cigarrillo delicioso aguardo la solemnidad del sueño que talvez nunca se convierta en realidad.

De lo que no termino de convencerme es de abandonar esperanza luego de tan estoico pasado, aunque a veces las cadenas se rompen, los esclavos se liberan y el amor se acaba.

Nada está dicho, claro, pero un As bajo la manga nunca está de mas.

Mis manos

Hacía tiempo que no disfrutaba de esto, hacía tiempo que no sentía estas ganas de escribir, sólo por hacerlo, sin historia que contar, sin sueño que compartir o pena que borrar. Simplemente este deseo delicioso de dejar a mi mano hacer lo suyo, mientras mis ojos contemplan las palabras que aparecen a su antojo. Es delicioso, insisto. Como ese movimiento de caderas que incitó mi carnalidad y me alejó de la nostalgia. Un cuerpo nuevo bajo sonidos cotidianos, despertaron en medio del desastre, mi líbido avergonzado.

Y es hoy cuando lo recuerdo!! dos días después! en realidad, fueron mis manos las que hurgan en mi cerebro, para agradecer en silencio muy sincero, la coincidencia inesperada en un ambiente hostilmente amical.

Es domingo, que otra cosa podría hacer para sentirme mejor?? tan sólo escribir, o practicar la guitarra, o tocar su cintura mientras baila. Y siempre son mis manos mis compinches, son las que miran el calor, acarician mis oidos y deleitan a mis ojos. Son mis manos calientes sobre su cuerpo sudoroso, las que despiertan mis ficciones y dejan mi guitarra de lado, celosa.

Y ese sudor que otrora me diera asco, en ese cuerpo fue un oxímoron en mi historia.

Un oxímoron absolutamente oportuno.

Para ser feliz...

He llegado temprano a mi trabajo, sólo para ser feliz. Sí, sólo por ese instante (infinitesimal en el tiempo) de catarsis. No es el mejor lugar más tengo a la imaginación de mi parte.
Luego de largas cavilaciones diarias, nocturnas, descubrí la fórmula ruda de ser feliz. Digo ruda, porque se consigue el 95% del objetivo.
El otro 5% lo hacen los estímulos externos. Lo interesante es que este 5% sólo es el agregado, no es un ingrediente necesario para la felicidad.
Y este es el punto de partida.
Lo importante son los objetivos, sí, por supuesto. Pero para eso tienes que conocerte, aceptarte y quererte. Bajo esta premisa, es sencillamente extraordinario los sueños que te permites y la intensidad de tus esfuerzos para lograrlos. Lo sé, cliché!, pero alguna vez has pensado que si todos lo dicen debe ser porque es cierto??
Que falta de retórica en mis palabras.
Pero decía, con esos objetivos, hay algo: una razón para vivir, para seguir adelante pese a los contratiempos. Los que sobrevivieron a la pesadilla del holocausto, fueron los que sabían que tenían cosas por hacer, sueños por cumplir, es eso.
El otro 5% lo hacen los estímulos externos. Tu canción favorita, un ambiente agradable, una vista preciosa, es el engreimiento a nuestro cerebro, es el disfrute de nuestra Tierra, en sus regalos cotidianos, por lo general, inadvertidos.
En fin, los sueños son tuyos. No te diré que soñar. La intensidad y magnitud de ellos son tuyos, pero cree en ellos y sobre todo en ti.
Yo comparto uno de mis sueños hoy: Ser libre!
Lo que no comparto, es lo que eso significa.

Miguel Angel

Este último post triste es para ti, sólo por haberlo pedido.
Miguel Angel, esta es mi despedida. No sólo del post, también de mi vieja vida y de la Rocío que conociste.
Tranquilo, esto no es una tragedia ni intento zafar la tristeza de mi corazón, ni detener las lágrimas en mis ojos. No pretendo ocultar lo que siento, menos a ti, que entiendes lo que digo, aunque no pienso cortarme el pecho, ni quemar mis manos. Me reservo el derecho de la imaginación, de nuevos caminos para reemplazar la tristeza por dolor corporal, o de incluso suprimirlo.
Es paradójico, siento tranquilidad porque sé que mi enfermo ha muerto, finalmente entiendo que no he de verle más. Cuantas veces angustiada lo veia partir, sentia que lo perdia, y me partía el alma al verlo sufrir y luego de llorar desesperada, loca como no quisiera estarlo más, la alegría me colmaba con sólo su sonrisa, con oírle mencionar mi nombre. Y murió sin aviso, luego de una estabilidad ficticia, tan cerca a su cumpleaños, tan cerca al día que prometimos estar juntos.

Lo peor fue que no pude despedirme, no pude terminar de demostrarle mi felicidad, no pude golpearle por ser tan cobarde, por no vivir por mi, que estaba dispuesta a morir por él.

Mi cuenta de 10 años está pagada con creces, aunque nunca quise hacerle daño y sufrí y también fui feliz.

Y ese es el punto final de esta historia ".".

No más posts tristes, no más noches desesperadas, no más sentirme loca, no más creerme enferma, no más creer en mis fantasmas, no más ser tan tonta.

Estoy convencida de que este día sola será el último de luto. Soy una socia de la soledad, sólo por como suena, pero algún día cantaré a duo esa canción susurrada por mi guitarra, y no sentiré nada en ella, ni miraré para atrás por sobre mi hombro desnudo cubierto de besos.

I am the Highway y no una novia de buena familia.

I AM THE HIGHWAY.

Nada dura para siempre, y esto no durará más de un fin de semana. Nunca estuve tan segura!!!

El miércoles, vamos a almorzar?? Lunes y martes están reservados!

El primer mes

Te quiero igual. Sin libros y con un cuarto de horror y aunque sólo me dejaras las cenizas.
Me he rendido en febrero, en tus brazos y en tus oídos dormidos, lejos de mi, eterno de mi cobardía abandonada, con el anillo cercano, latiendo a gritos.
Mis ojos se cierran, mis labios se secan, me he despedido de mi, para ser nosotros.
Para una historia de nunca acabar, del miedo y mi inteligencia, aunque sé que estoy completamente sola en esto, me alegra porque ese es el desafío que motiva mis días.
Deberías aprender a pedir perdón, antes que mi corazón termine de convencerse de su soledad.

Enfermedad

Lo lógico era el descubrimiento del estreno, pero las ganas no me alcanzan. El cuerpo mortificado se ha rebelado con toda la razón del mundo, sin hipérbole incluida.

También me ha abandonado la estupidez y me he despojado de la venda en los ojos atada por mis propias manos. Es todo claro, aunque aún se siente el corazón sollozando como niño engreído por no prestarle atención. Y es que mi cerebro y yo estamos algo cansados de inventar excusas e historias fantásticas para mantener a un muerto respirando.

No quiero mirar para atrás. La enfermedad que tengo que vencer es mental.

Sí, tengo una enfermedad llamada fobia. Fobia a esas eternas noches de insomnio, a mis resentidos ojos hinchados, a mis desesperantes locuras efímeras, a comprender a Neruda, a amar a Calamaro y sobre todo, a creerle de nuevo.

Tengo una enfermedad llamada fobia o fabio, lo mismo da.

Nudo gordiano

Puede que incluso sople sobre él sólo para fines sugestivos. Y ya sé, amigo mío, que estás harto de que cante siempre la misma canción de despedida y siga sentada junto a él, con ese cigarro pendiendo de mi boca, humeante y húmedo.

Sólo estoy a la espera de algo que talvez nunca llegue, pero soy paciente y desesperada a la vez. Vaya que porfiada al aferrarme a un límite existente de por cierto, capaz de permitirme huir de la felicidad voluntariamente. En realidad de una felicidad ficticia y poco estable.

Estoy aburrida, realmente cansada de esta parafernalia amorosamente estúpida. Nada propicia para alguien como yo y exactamente lo que merezco por mi sandez.


¿cómo terminar de una vez con esto, sin mirar para atrás y sin soltar siquiera una lágrima? Mis ojos están secos. ¿cómo finalmente me convierto en una mujer inteligente?


El corazón a veces se equivoca.

Incompleta

Me he cansado de ser yo!, pero no quiero ser nadie más.

Me he cansado de quejarme siempre de lo mismo, de tener los mismos problemas y cargar con los mismos pecados. Esta fantástica obra de arte ha de ser esculpida tal cual mi corazón me ha exigido, de la manera en la que me he permitido arruinarla una y otra vez. De vez en cuando, adornada, deseada y maltratada, las vicisitudes han dado apenas una amorfa humanidad a mis pasiones, aunque carezca de ellas.

Es momento de la creación de la lista de antaño, tan colorida y sangrienta. Tan feliz de contraste, las lágrimas compañeras aplauden contentas.

Y de los verbos empecinados en descansar he de liberarme.

La obra maestra está por develarse para los ojos sensibles del mundo ficticio.

He vuelto

Me tomé un descanso, es todo. No quería enfermarme desnudando mis emociones en público y me alegra saber que era yo la única que estaba esperando mi regreso.

Este es mi sitio, mi refugio, mi colección de sentimientos. Es aquí donde me acurruco y sollozo a gritos para salir indudablemente mejor.

Hoy, mi siempre fiel amigo, tengo un dolor más que compartir. Y sé que te decepcionado por romper la cábala que nos regalamos por la inminente muerte de la rata.

Héme aquí tan sola y con tu tremenda compañía, creo ahora entender los desdoblamientos de mi personalidad. Quedan las infinitas 3 horas de terror por la espera de una indudable muerte, de condenada inocente, proclamando justicia hasta cerrar por última vez los ojos, en mis labios se distingue el susurro de súplica de la última oportunidad.

Dios extendió su mano, pese a mis constantes blasfemias soberbias, características de los seres insignificantes, y me asió fuerte y me abrazó contra su pecho. Dijome despacio, en secreto dialecto sabroso del que pruebo a diario, que me protege de la locura y soledad. Que las lágrimas venideras serán incontables compañeras de mis noches, me lo dijo también.

Pero no he de desesperar, porque mi corazón de diamante pertenece a un buscador de tesoros, el buscador más feliz del mundo.

Una y mil noches

Puedo escribir los versos más tristes esta noche, cuanto entiendo a Neruda hoy. Es tanta mi pena que no puedo siquiera llorar, estoy muerta y los muertos no lloran.

El amor de mi vida se perdió, se lo robaron mis fantasmas. Esos fantasmas que hoy se rien de mi y de mi soledad.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche con apenas una pizca de mi pena. Pero no lo haré. Porque muerta estoy. Muerta y con la libertad que de nada me ha servido.

Tengo un consuelo, porque Dios nunca me terminó de abandonar. Esto es lo mejor y la gota de cordura me lo dice, porque siempre supe que no quiero mediocridad, desamor, orgullo estúpido e indolencia para mi.

Estoy muerta, en tiempos de pena y dolor, como a los que estaba ya acostumbrada. En realidad, no será la primera vez y tampoco la última.

Pido en público disculpas a mi ser, por haberlo embarrado de fango tantas veces y al tiempo, por haberlo desperdiciado.

Muerta estoy, sí, muerta del dolor, pero no estoy loca.