New years day

I would have liked to be with you tonight! Oh my God, how much I wished, but my ghosts were there around, just telling me that it was not for me.

My bed is waiting, my smile is resting. My dreams and goals are growing and my lonelyness has become for ever. Nothing cares meanwhile. It was all anyway. I knew it since my hands hit your face with a higher pain for me, with the highest lose in my life.

This is not the first time I cry, for sure. This is not the first time, someone who I love, just lets me go. But this is the last time, I promise, that I cry for you.

Tomorrow is another year, another chance.. and I am just taking the opportunity. The cabala to start over, not complaining, not regretting, just reloaded... without the huge charge of being me, the one who you know and can't love. Me, the one.

Its time to get drunk of pain, to feel inside the reasons I use to be alive, to keep trying, to keep saving into my heart. I just dont know what to say.

This is the last time, its a great cabala to make useful.

This is the gift that you could never give me.

Highway

Al igual que la canción de mis sueños, estoy encerrada por mis ojos demasiado dentro de mi, para preguntar que he de sentir y como huir de no reconocer ya quien eres. De apenas oir amor, sin verlo, sin tocarlo y sin besarlo.

Y es aquella silla de ruedas a la que me he postrado en mordaz contraste con mis usuales ataques de soberbia la que me ha rendido para entender el significado de este desastre. Y he luchado con mis fantasmas inexistentes, tan palpables e hirientes.


Una foto me recuerda mi sandez y me escupe a la cara, sobre una cama aún caliente, mi característica idiotez.

Y me marché sola, perdiendo por momentos el control de los sentidos ante ataques de miedos y rencores, temiéndole a la infancia acusadora.


Es apenas una pizca de certeza en medio de esta batahólica realidad.


El resto, lo echamos a suerte.

Sólo un deseo

Querido Papá Noel:

Hace muchos años que no te escribo, esta vez lo hago por alguien especial.

Este año me he portado bien, por lo menos eso creo, volví a encontrar, de la forma más profunda, el sentimiento que creía haber perdido o abandonado por tan largo tiempo, pero permanecía ahí, oculto, dentro de mi ser, solo bastó un beso para que volviera a temblar una vez más y nuevamente recordar lo bonito que se sentía en ese entonces.

A veces me pide amor, otras piedad, recuerdo que lejos de acá me pedía tiempo, confundido por no saber que hacer añoraba solo un beso que me vuelva a mi más intimo ser, al que solo pide cariño y amor.

Perdóname…..tantas veces escuchada, tantas veces odiada, pero simplemente una palabra que encierra todos los errores que uno comete cuando las cosas van sin rumbo, sin orientación, a lo lejos un reclamo y tan cerca el corazón para soportarlo.

Aunque ella a veces me pone triste, hace que los momentos felices sean los que recuerde, tan expresiva, tan locuaz, tan fuera de sí y tan impulsiva a veces. Papá Noel, yo sé que tu no haces milagros pero por lo menos sabrás que es lo que quiero está navidad...sólo felicidad.

FabIo y ChIo

Tregua sináptica

Sólo queda poco tiempo, suficiente para tratar de explicarte como me siento, mi adorada.

Pedirte primero clemencia por los sueños a los que te subyugo, por los pensamientos que he creado a diario para amedrentarte.

Por hacerte creer sin medio de escape, que estás inexorablemente loca. Y he sido yo, el único culpable de todo lo que te ocurre, he sido yo quien ha dibujado a diario estas historias, quien te ha recordado los momentos tristes, en lugar de coartarlos a mi derecha, muy profundo e inaccesible. He sido yo siempre tu cómplice nocturno y he llevado contigo a cabo y a hurtadillas cada plan descabellado, cada intento por ir siempre más lejos, caer más bajo.

Y ahora te pido disculpas y me rindo a ti, a pesar de ser yo quien siempre te ha sometido. Porque el corazón se ha cansado de quererme un día, y lo he sentido, lo he sentido y cuanto me ha dolido.

Hoy te propongo una tregua, mi estimada Rocío!! la niña que conocí, tan orgullosa de mi. La adolescente que me pidió ayuda a cambio de innumerables insomnios. La que siempre me pedía más para ir airosos por el mundo. Cuanto tiempo juntos y ahora te doy la espalda. Cuantas veces esos tus ojos que siempre amé, me alimentaron con libros desproporcionados a la realidad q te envuelve, cuantas veces esos tus labios hablaron por mi y defendieron mis ideas, y esos tus oídos me permitieron sentir a Beethoven y escuchar los susurros del amor... y con cuanta indiferencia te he pagado, te he regalado sólo pensamientos destructivos, y mentiras que te ayudé a maquinar, manteniéndolas cual farsante en prueba, neurótico, loco por atención.

Mi desde siempre estimada Rocío, te pido perdón y te propongo una tregua.

Hombre perfecto

Aquel de afán hedonista y masoquista sobre mi sopor dominical, aquel que baila exclusivamente ante mis ojos atónitos rebozantes de pasión, eres tú.
Con vistazos tímidos e involuntarios te enredaste inescrutable con mi historia y con un beso robado y miles regalados, tu lujuria empapó mis sueños pueriles.

Y una guitarra acariciada por Borges arrullan mi dolor, mi satisfacción de no ser yo, no más la mala yo.
Y si tan sólo te faltara alguno de tus abundantes defectos, serías aquel que no escogí. Aquel cuya combinación bien proporcionada libera mis hormonas claudicadas, resentidas. Y ya no despertaría cerca a ti con esa emoción intensa de siempre, porque la felicidad ha dejado de ser instantánea. Si tan sólo te sobrara una virtud, entonces no sentiría más tu ausencia.
Es eso, lo que siento por lo que eres. Exactamente tú. Esos defectos deliciosos y esas virtudes adicitivas me han convertido en una inexorable redentora, tan mansa leona dominada.
Hoy despierto cerca a ti, tan corpórea y celestial como siempre al sentir ese beso en mi frente y cierro los ojos para vivir nuestro cuento, al son de un orgasmo musical.

Cambio

Debe ser el efecto dominical harto conocido sobre mi siempre, inquieta conciencia, el que no me deja dormir. He dado las vueltas necesarias sobre mi cama empapada de experiencias y placeres, para sentir que me repele. Por eso estoy aquí escribiendo, como siempre para sentirme micrométricamente mejor. Apenas tangible tan repudiable y promesas colgando de mis manos, aferrándose a mi para que no las abandone, como siempre para el futuro que nunca llega.

Impura, loca y mentirosa, en todo he convertido este cuerpo efímero, subyugado a los pensamientos ávidos de palpar con afán pueril del mundo.

Siento alegría y paz, al cerrar los ojos y tapar los oídos a las palabras que mañana he de ver por todos lados.

Otro domingo triste, vacío como siempre. Necesito limitar en unas líneas poderosas, mis sueños, dibujarlos con esfuerzo de imaginación ya que carecen de corazón. Luego he de grabarlas con sangre en mi cabeza, y fijar mi mirada ardiente sobre ellos. Sin cuestionamientos tortuosos, sin vuelta atrás. Para evitar reflejarme en un futuro en las realidades que me deprimen con sólo mirarlas de reojo. Para ser irremediablemente feliz, con la frecuencia que mi corazón lo soporte. Y disfrutar del sexo despiadado en lugar de embarrarme con él. De tocar la delicia y saborearla con mis manos, en un lugar desconocido y perfecto con la melodía de una canción en un idioma antiguo. Sin mirar atrás, ni recordar este momento. Mi cama inorgásmica me repele. Ahora que he derramado mi desesperación, no la necesito más.

Esta noche no volveré a ella.

Bailando

Con un par de lágrimas en los ojos porque sé que por fin es el fin.

Y he notado la facilidad con la que sueltas mi mano y haces el amor con otra. El previo preámbulo para deshacerte de mi, con tu indiferencia tormentosa.

Pero ha servido, como toda tormenta. He aprendido como de cada golpe, pero me molesta igual.

He limitado mis acciones y demarcado lo que creo es el camino correcto. Kundera tiene razón, no hay manera de saberlo.

En fin, es nuestro fin, pero parece que sólo yo he de notarlo.

Este es el día 1.

Loca

Sí, es el adjetivo más frío y cercano a mi realidad con la que he arrastrado personas y desperdiciado momentos felices, convirtiéndolos cual mago, en infiernos temporales.

Eso es estar cerca mio. Miles de fantasmas en rededor, pululando, esperando por una oportunidad para herir.

Al final, la sangre parece ser trofeo suficiente. E insisto en el tema por lo que me cuesta llevarlo a cabo, y la satisfacción salpicada de frustración que se impregna en ese tipo de noches.

Es la búsqueda, alego yo de excusa, de experiencias y pruebas externas al sentimiento increíble visto monótamente en la televisión. Es la personificación simple y cotidiana de hechos inadmisibles a los que estamos acostumbrados involuntariamente. Es ese deseo reprimido, tímido por mostrarse ahora, el que me lleva sin obligaciones, a hacer lo que no quiero.

Que fácil, ahora lo entiendo. Lamentablemente, sigue siendo un problema.

Promesa

Después de abandonar mi última carta en la mesa de juego, esta vez, mi palabra es inquebrantable. Ya he cerrado todas las puertas, eliminado cualquier evidencia y ridiculizado el poder de la venganza. Nada he de hacer, ni para alejarte ni para acercarte, sólo dedicarme esta promesa de fidelidad a mi amor propio y al límite inferior que yo he misma he demarcado. Medida preventiva para no caer más bajo de lo que la vida me ha enseñado soy capaz de llegar.

En realidad, es un balance entre el orgullo y el instinto de supervivencia.

Y se mantiene en silencio mi habitación ajena, se mantiene la soledad cerca mio, pero estoy preparada para lo que viene. Para la locura temporal, para las lágrimas a solas, para los deseos irreprimibles de tenerte cerca y filosofar sin estilo, de escucharte y tus chistes idiotas.

En fin, es el fin y esto no me está ayudando.

Disfraz

He visto el amor!!! Sí, nuevamente se ha cruzado cerca y me ha hablado. Una noche le dediqué mis sueños y le he deseado.

Le reconocí de inmediato por su alegría, por su ternura y su pasión. Su seguridad envolvió de inmediato mis pasiones.

Inesperado, el mundo con sus vueltas, se las arregló para coincidirnos tan lejos de nuestro hogar. Y con el lenguaje implícito, que saboreo con el placer de la complicidad, nos entendimos en un monólogo neurótico.

Al despedirse con un beso y sus palabras sin sentido, me dio el valor para volver a encontrarlo, envuelto por otro cuerpo, aunque siempre el mismo.

Mientras tanto, el sexo es un consuelo. Un remedio empalagoso. Un sexo que no conoce amor.

Ironía

Extraño tu espalda blanca, extraño hasta lo que no me gusta de ti. Es que en suma eres la idea de lo deseado envuelto en una idea terrenal. Es especial, pero no quiero verlo.
Temo tu desprecio, por eso te adelanto el mio. Alego infinidad de argumentos vanos, intentando encontrar una respuesta satisfactoria para mi corazón resentido.
Y verte dueño de ti mismo y tus deseos, con la oportunidad cerrada en una de mis manos, la otra tapándome los ojos, es tan exquisito como abrumador y agobiante.
Desearte es no quererte, pero he logrado el equilibrio. Irónicamente, te dije adiós, por temor como siempre a lo que irremediablemente me depara la cobardía.
Finalmente, o como dices siempre, al fin y al cabo, termino siempre en el mismo punto.
Extraño tu espalda, lo único que tengo de ti ahora.

Punto final

Las historias de hadas no existen! Ahora lo entiendo, en la enésima derrota. O puede que sea yo la que no merezca protagonizar una. Siento como si estuviera atada de pies y manos soportando bofetadas y "te los dije" incesantes, que en realidad es lo que más duele, porque me los grita mi conciencia.
En fin, este tipo de dolor que conozco de hace tanto es afortunadamente efímero. Dura 3 días.
El primero me mantengo escéptica a superarlo. El segundo sueño algo tierno y recuerdo lo bonito. El tercero ya es el predecesor de otro primero pues la volatilidad es lo que me caracteriza dentro de los adjetivos MUY con el que me puede describir alguien que me conoce.
Y me siento mejor, puede que este dolor dure apenas 2.5 días.

Game over?

Sí, se acabó, pero yo sigo llorando el muerto. Se fue y es una quimera el pensar en volver sobre pasos andados.
Fue entretenido, la torpeza y alegría. La manera de vivir y coincidir. Y adorar. Fue frustrante no saberme merecedora de tu gracia eterna y no desearla.
Conversamos a kilómetros de distancia, sin señales de un amor tímido a la orilla del mar. Eterno y de maracuyá con algarrobina. En medio del peligro y el pudor tímido q me caracteriza, bañado en lujuria. Y algo de amor me impidió seguir adelante, para no perderte tan rápido.
Coincidencia? No lo creo, nosotros hicimos la historia. El mundo es para los osados y yo seré la protagonista de mi vida.
Debo entender, el beso más hermoso no volverá. Por eso, iré a buscarlo.

Coincidencia

¿Es cierto esto del destino y de la inexistencia de las segundas oportunidades? De no saber si el camino correcto es el que se eligió y vivió porque no hay parámetros de comparación. Como dice Milan, la vida no es siquiera un boceto, porque no termina en obra tangible sino en mera imaginación y experiencias casi simultáneas.

Entonces vienen a la mente prestas, las frases de disculpa de acciones incorrectas en afán de matar curiosidad y ganar experiencia.

Lo que he llegado a pensar es que en realidad, la vida entera es una coincidencia, cada situación, hasta las que no tienen nada de "interesante" son coincidencias. Es lo que se explica como la ley de la atracción en la que en realidad las situaciones reales no son más que consecuencias de los pensamientos. La diferencia entre las coincidencias y las experiencias es que las primeras son las que queremos o se nos hace fácil ver coyunturalmente...

Por eso la pregunta es, ¿cómo diferencias una situación tangible de la que no existió, si no se conocen los parámetros que las situaciones definen? La misma diferencia hace la diferencia.

Es todo un análisis algo contradictorio, pero lo importante es que esa "coincidencia" no lo es en realidad, y por tanto, no tengo ningún compromiso con mi destino ni contigo.

Parafernalia

Esta palabra en realidad la utilizo demasiado porque se alinea completamente con lo que siento. Entiendo los bailes en los que las personas creen encontrar soluciones a sus problemas futuros, como monos para lograr la instintiva aceptación social. Parafernalia social estúpida.
No puedo ser tan injusta con la casualidad y la causalidad tampoco, a veces lo interesante se esconde en medio de millones de risas fingidas y golpes innecesarios.
Es como el resultado de la integración de la inteligencia emocional y el sincero pensamiento se superioridad en comparación con los humanos retrasados, alienados y nada empáticos desperdigados por el mundo, consumiendo injustamete el aire.
Una opinión era solamente. Las personas que echan a andar el mundo, se suben a los metros de sao paulo cuando acaban de llegar.

Empatia universal

A quién le importa a fin de cuentas, sino a mi? La mirada de reojo me delata y se siente su desesperación contagiante. De pronto, te ves enclustrado en un mundo demasiado pequeño repleto de sentimientos agobiantes. Y que difìcil resulta respirar.

Esta es la etapa inicial de la desesperación, sí, es fácil de reconocer. Ya he pasado por ella incontables veces.

Lo que se te olvidó

Que te irías y que todo era mentira, se te olvidó recordármelo. No dejaste una nota diciéndome que mi mamá tenía razón, aunque no olvidaste recalcar tu inocencia. Olvidaste llamar la noche en que mi vida pendía de un hilo, olvidaste despedirte de la única que, según tú, recordabas. No olvidaste seducirme, ni tus poses de amante experto.

Se te olvidó que me diste la llave para inmiscuirme en tu vida, y ahora que lo pienso es porque no te intereso en absoluto. Que fácil resultó engañarme.

No se me despega la rabia aún, no por lo que hiciste, sino por lo que permití que me hicieras. Culpo a mi sed, culpo a mi estulticia y a mi lujuria por mi desgracia, pero todas ellas resultan ser yo indiscutiblemente.

Ahora se escurre sinuoso un nuevo sexo que explorar. Hasta que el mundo de las vueltas necesarias y te ponga frente a un espejo y yo no me refleje tras de ti.

Experto

Creí que eran las excusas perfectas para mi papel de víctima, y resultaron ser los recuerdos más exquisitos que tengo, el erotismo al máximo, la liberación total del líbido. No me ubica en una posición antagónica tampoco, que quede claro, pero repetiría cada instante y te daría los mismos besos (y más aún).

Compartiría cada experiencia extraída de los sueños compartidos en una cama gigante (daba 8 vueltas sin caer!!!) y las risas, los tragos y las complicidades sureñas.
Hasta los ronquidos, las mentiras que dije para estar contigo, la vergüenza que coloreó mi rostro al revelar mis deseos públicamente (y púbicamente).
Ninguna caricia es prohibida.
Que alegría ser diferente, que ganas de tenerte una vez más, coger mis cosas y marcharme feliz al ritmo de tus ronquidos.

Espiral

En el lugar menos adecuado, bueno está bien, sólo el menos esperado, se cambió mi vida por completo, como todos los días. La diferencia es que esta vez me di cuenta.
Eran necesarios todos los ingredientes, incluso para arder la lengua sedienta. Eran necesarios todos los miedos y asombros, y hasta los dos kilos que subí.
La diferencia es que he eliminado la parafernalia de lo necesario, de lo ineluctable. Gran paso hacia otro camino incierto. Pero menos pesado.
He descubierto que necesito el brillo que he dejado opacar, que necesito el amor que he depositado externamente (como el semen, que es productivo para otra persona). Tengo que recoger esos restos, despojarme del amor sediento y del apetito sexual, convertirme en un samana (Dios, cuanto influye en mi este Hesse!!!)
Pero lo importante es que sirve... todo cambia y asusta que todo sea realmente, la absoluta nada.
El sexo involuntario, la venganza del amor, el dinero acumulado, las noches sin dormir, los esfuerzos por no comer, las risas no sinceras, la claustrofobia, todo. Y me he dado cuenta estando en la nada. Viendo mi destino tan opaco en medio del miedo mayor... del aburrimiento total.
Esto si que agota.
Pronto tendré que conceptualizarme en unas líneas y decidir, sin posibilidad de cuestionarme, el camino hacia el que apunto.
Caramba, en 25 años, algo debo conocerme!

HAMLET

Estoy parada sobre la línea divisoria del hacer y no hacer? Que por supuesto puede ser reversible por completo y dejarme parada exactamente en el mismo punto. Por eso no importa ni el este ni el oeste, sólo la elección conciente.

Y puesto que no me caracterizo por una fuerza inquebrantable, le he dejado en manos de la sandez e inmadurez, que resultan más efectivas que mi cerebro diciendo no sobre mi cuello caliente.

Esta es la parte difícil, siempre pasa, y he aprendido a punta de golpes, que siempre deja de doler.

Alles Gute zum Geburstag

Ya sabes que eres tú, no lo negaré, en realidad, porque dispenso de tu redención.

La estulticia me excomulga y se apiada de los años dedicados a entonar la misma canción con ese ritmo asustado, protegida por el barullo cotidiano.

Y el amor quedó. Intacto, vehemente e increiblemente vano.

En realidad, no me culpo ni justifico. Es simplemente inefable y vanal. Ayer estuve en esa ventana, mirando hacia ti, mirando hacia todos lados. Sobre una bicicleta maldita con un regalo hechizo delicioso. Esperándome sobre las ruinas desprotegidas de un mensaje subliminal. Y que coincidencia que fue tu cumpleaños!

No eres para mi, eso siempre lo supe. No me resigno, es historia aparte.

Y que si te enteras?

El fin, mi fin, se mantiene intacto, aunque inerme.

Feliz día.

Relatividad o inexistencia?

Estoy segura de haber vivido eso que no existe y me obliga a este monólogo. Me consuela el no tener miedo, eso sí.

Pueden existir las excusas más pueriles para la razón de este momento en el que me detengo de todo para escribir a una historia terminada, como siempre.

Que irrisorio, que tonto y vanal. Ni siquiera valió la pena, más allá de los escalofríos que sentí antes y no durante, como suele suceder, pasiones muertas por mi obstinada costumbre de racionalizar todo, hasta el roce de unas manos.

Que irónico, el encargado de descifrar los dialectos corpóreos del placer se convierte en mi enemigo al disfrazarlo de hechos físicos completamente descifrables y abobinables incluso.

Tampoco lo desmerezco en su imaginación hedonista e idealización de hechos arbitrarios a las vicisitudes de mi existencia.

En fin, es relativo, y no me asusta, lo admito sonriendo.

No me sorprende en absoluto, es algo a lo que una se acostumbra.

La nocha más linda del mundo

Terminó con mi miedo y con tu asombro, cuando concertamos nuestra primera cita. A las 10, lo recuerdo, y traté de demorar en mi alcoba para sentir que no era importante.

Cubrí mi cuerpo de acuerdo con lo que el frío otoñal reclamaba, y salí a tu encuentro, feliz.

Al llegar me enterneció lo que vi. Un hombre esperando por mi, teniendo mi imagen en su mente como su objetivo a corto plazo, un hombre completo, un hombre delicioso. Ese pensamiento me embriagó y corrí a tu encuentro, y tú sostenías una sonrisa perfecta.

Nos embriagamos y besamos intensamente, para recuperar el tiempo perdido. Era tuya e hice honor a mi entrega. Mi cuerpo se volvió parte del tuyo con tus manos. Todo era perfecto.

Luego, en nuestro dialecto inerme asentimos simultáneamente en un deseo, conspirando contra las lecciones abnegadas de mi madre.

Y fue la noche más linda del mundo, jugando a ser mujer.

Lo que pasó físicamente es fácil imaginarlo. Lo demás, perfecto y apenas y puedo recordarlo.

Mi noche más linda del mundo, fue un varonil triunfo más para ti.

Y por qué le canto a esa burla? Por la inmensa felicidad que estremeció mi sueño. Por la mujer que despertó esa mañana. Por la sonrisa inmaculada, por tus besos en mi hombro, por los planes fantasmales. Por la ilusión.

Fue perfecto aunque efímero.

Repito, fue.

Claro que lo entiendo aunque mi cerebro lo filtre.

Y hasta me alegra y enternece, como si fuese el precio de algo grande desconocido y, para ser honesta, incierto.

Pero al fin y al cabo, es un NO.

Es sólo una negación más. En realidad no he perdido puesto que nunca tuve.

Ahora dormiré tranquila, aunque sola.

Sola? en realidad, NO, nuevamente. Es graciosamente estúpido. Irrisorio como pensar que era cierto siendo efímero, que era tangible una sonrisa, que era evidente una pasión inexistente.

El NO que me regalo, por voluntad, por sensatez.

Al fin y al cabo, es cuestión de un cambio de dirección en la cabeza (incluida la mente).

NO, gracias.

Camino

Bailes normales, esperados, parametrizados. La querella hecha cliché, la anarquía irresoluta de desesperante impotencia que me adhiere sibilinamente a esta melodía. De amor prosaico, inexistente e intolerable.

Del que empalaga al acercar la lengua sedienta, ya da lo mismo.

Es sentir, sí, esa es la palabra. Sentir, lo que sea, lo que irrefutablemente declara mi vida.

En un pacto silencioso, tácito, en realidad.

Aceptar, resignar, rebelar, ceder, fingir, sugestionar, morir. Esos son los verbos que enmarcan todo, sobre los que bailamos y hacemos el amor. Con los que río fuerte, como para creerlo.

Era todo, sólo espero que tres sea suficiente.

Hoy recordé, es todo. Hoy estuve contigo de nuevo, y me rei contigo. Luego escuché esa canción de ducha alemana, brasilera y peruana.

Una combinación políglota de manos, de besos y música.

Miguel Angel

Es el fondo, en realidad. No es el miedo, gracias.

Un deseo de necesidad y no la necesidad de deseos, puesto que abundo en ellos. La mayoría rebosando lujuria innecesaria e inmerecida.

Lujuria tácita de piel morena, frente cortada de experiencia y manos rudas saludando con desdén la decencia.

Y te paseas tan ajeno e indiferente, ocupando ese lugar en mi mente, promiscuo por demás. No eres, representas, lo sé. Sin embargo, te cantaré, te arrullaré y hasta te querré, el tiempo necesario.

Lo suficiente para lidiar con el morbo y la alucinación, de la correspondencia aceptada y ese calor en el cuerpo, los escalofríos que me encantan.

Sí, eres tú, ahora.

Hasta que el corazón aguante la monotonía.

Rompecabezas

Encontré hace mucho la pieza que estaba buscando hacía tiempo. Encajó perfecta en mi rompecabeza alusivo a ruedas interminables de rosácea, esa irremisible rosácea delatando mi emoción.

Tuve que adecuar un borde, eso sí, y me conformé con espacios rellenados con mi ardua imaginación. En fin, un conformismo.

Y dejé en el olvido mi rompecabezas de 1000 piezas, con defectos humanos, eso sí, porque todo al fin y al cabo, es creación humana, heredando tácita e irremediablemente su desperfecto edenal.

Siempre adoré los rompecabezas, sobre todo en los que iba dibujándose mi figura, mi rostro y yo, completamente desconocida para entonces. Innumerables piezas (la final es la de la muerte, y la más fácil de ubicar, justo en el centro y no al final como se piensa, de hecho creo que es la única pieza con la que nacemos, y q, de hecho, no podemos mover, sobre la cual seguimos creando formas) por escoger alrededor. La que está a la altura del corazón, siempre es muy flexible.

De hecho, ahora me tiembla la mano al colocar una pieza con la forma y el color proyectado por mi cerebro al ver al rederor del espacio de mis expectativas.... y me tiembla la mano, me tiembla el brazo.

Eso me molesta, y demasiado.

No es la primera vez, eso está por descontado. Sólo que de tanto colocar piezas en ese espacio, termino por preguntarme sino es que al final, será la del color opuesto y forma amorfa (existe) la que encaje a la perfección burlando mi búsqueda intensa y selectiva.

En la espera que desespera.

Me pregunto

Que es lo que piensas cuando nos cruzamos y nos saludamos amicalmente, adornada siempre tú con tu peculiar sonrisa ligera.

Y si imaginas y temes al igual que yo cuando estamos a solas. Temblando por temblar.

Me pregunto que he de hacer para acercarme apenas más, sin asustarte, sin permitirte escapar. Como si la paranoia reprimida se encendiera al verte tan cerca, tan deliciosamente al alcance de mis manos, tan irresistiblemente perfecta y libre. Sonriente siempre.

Cómo ayudarte a cambiar paradigmas disfrazando mediocridad y miedo.

Es mi verdad maquillada burdamente, desvaneciendo con mis gestos cuando te veo pasear solemne, en medio de este bodrio.

Una oportunidad, es todo lo que te pido.

Respiro

Me pido una gran disculpa por permitirme este momento de debilidad.

Es inverosímil e inesperado este sentimiento. Estas ganas de romper una promesa, y romperte la cara.

Violar tu privacidad y atarte de manos para sonreir al verte sufrir.

Sólo quería escaparme para decir que este fue un momento de debilidad necesario para seguir mi camino de roca marina.

La pregunta sería para q hacer las cosas q sé mañana han de torturarme? Mejor reprimo algunos sentimientos y me ahorro abundante penitencia.

Me encantarían muchas cosas, pero en este momento no sé cuales son.

Creo q un beso en el cuello, sería deliciosamente perfecto.

Dos meses

Después de la lucha contra mí misma de anoche, fueron los dos meses, la tregua.

Dos meses de distancia, de muerte necesaria.

Son 60 días, luego de los cuales, volveré feliz.

Explicación

Es gracioso. Siempre que escribía, tenía un sentimiento que necesitaba reprimir, o una emoción que me era menester abandonar en un papel. Era como simbolizar el dolor en forma de letras sin sentido. Ahora, es irónicamente opuesto.

Escribo para sentir. Para vivir historias que no son mías.

¿Y que es lo que escribo sino cuentos ajenos, sueños o quimeras? Venganzas que nunca materializo, amores que no conozco y experiencias que no recuerdo. Enajenaciones, placeres que no he sentido. ¿Es que ha cambiado tanto mi corazón? Ya no le doy vida a unas letras inertes, sino que son ellas las que me inmiscuyen en ficciones borgianas.

Eso sí, siempre salpico algo de verdad en las historias. Porque siempre he querido que me escuchen con ansiedad morbosa, para sentir ese contacto humano implícito, imagino.

No sé.

Este es un medio de descubrirme, honestamente.

Es una manera de satisfacer mi necesidad de importancia, de adoración del hombre que me ama, y me engaño imaginando que alguien vive mis fantasías, a quien realmente le importe la vida de mis personajes fantasiosos, fingiendo ser yo. No me pregunto si es verdad, sólo lo acepto ciegamente.

En fin. Sólo quería decirlo. Probablemente, sólo a mi misma.

Hace unas horas

Anoche fue terrible. Me encontré inerme, sin mis peculiares artimañas de autoengaño para vencer el miedo. Mi cama fue agobiante y mi habitación demasiado pequeña para mis emociones. Y contuve mis ganas de gritar.

Estaba completamente sola en mi desesperación.

Irónicamente, estoy rodeada de amor, de recuerdos preciosos y amigos estoicos ante mi indiferencia peculiar (de hecho, siempre me sorprende tener personas que me quieran)

La luna estorbaba mi noche, no fue bienvenida ni venerada como siempre que me sorprende sola por la calle, repleta de miedo y un rostro sin gestos.

Necesito, definitivamente, regresar el tiempo para hacer las cosas exactamente de la misma manera.

SED

Y admito que me sonrojo al aceptarlo. Pero es consumante, agobiante.

Cuando me rindo ante ella, desespero en búsqueda de remedos baratos de licor callejero, y me excito aún más, cuando es robado.

La jaqueca y las puertas cerradas me recuerdan al día siguiente, lo bajo que puedo caer.

Mis plegarias falsas en pos de conciliar el sueño alivian ligeramente mi culpa, antes de mi nueva oportunidad de revolcarme en un fango de autocompasión y sentimiento de culpa irresoluta.

Ya nada importa en el momento, sólo sentir, morir puede ser una opción después.

Que sencillo resulta echarle la culpa a esta sed que siento. Que sencillo suplicar compasión con muecas de arrepentimiento.

Y que caro el precio que pagué, por pensar una vez, que esa no era yo.

División

Me desesperé al ver la enorme lista de personas que no recibieron de mí lo que se merecieron.

Las maldiciones que no le grité a quien se lo merecía, el perdón que no le pedí a quienes derramaron lágrimas por mi culpa, el amor que siento y reprimo fervientemente, e incluso la indiferencia que traté de disimular con atenciones.

La enorme lista de derrotas en las que había estado rodeada, y los pendientes que colgaban de mi pared y entristecían mi semblante al verlos.

Necesitaba conocer el verdadero fondo, fangoso y apestoso, devorador de pasiones, tocar la miseria con mis manos, sentir el verdadero dolor en mi corazón, y llorar lágrimas de satisfacción.

Y sobre todo, entender que ese era el punto final.

Mi cuerpo ha cambiado, mi mente y mi corazón se mezclaron. Parece ser el mundo pintado con colores vivos, parece las risas matizadas con expresiones rebozantes y sinceras, las lágrimas parecen cargadas de dolor, como si liberaran el cuerpo de una carga. Todo se siente dentro, todo.

Si hasta lo cotidiano me resulta imposible de entender.

Es interesante esto de la segunda oportunidad.

Para sentir, vivir, hacer, y ser.

Para dejarte olvidado en la primera parte de mi vida, a ti, a tus traviesas manos, a tu deliciosa piel, a tus preciosos ojos y a tus descarados labios, hombre hermoso, mi extraño favorito de tiempos lejanos.

Un segundo

Nunca tuve tanta necesidad de hacer algo, ni siquiera el amor. Nunca sentí que le debía a alguien mi vida, ni me había dado cuenta todo lo que puedo hacer con ella. Hasta ahora.

Esta es mi segunda oportunidad, esta cercanía a la muerte me hizo entender que es por algo grande por lo que estoy aquí, por lo que sigo aquí.

Algo me protegió, algo hizo que mi vida sin cambiar, sea totalmente distinta. Pudo ser el amor, las ganas inmensas de vivir que siempre he tenido, el destino en el que no creo, o Dios, en el que recomienzo a creer.

Me circundó la muerte y sólo tengo unos cortes repartidos tímidamente que me lo recuerdan. Y pudo ser sólo un levísimo extra esfuerzo, y este hubiera sido el último día de mi vida. El último, el que no quiero que llegue jamás.

Entiendo ahora la fragilidad de la vida. Las circunstancias y la gran suerte que tengo, en la cual tampoco creo.

No importa cómo, sino que y quien.

Estoy viva y pude haber estado en este segundo lidiando con la realidad de un muerto, desconocida por todos, (la única razón por la podría abrazar con esbozo sonriente a la muerte) en lugar de estar aquí, evitando semejante dolor a las personas que me aman sinceramente.

Estoy viva, ¿qué más puedo decir sino agradecer.

Tú también lo estás,¿ lo sabes? ¿Estás seguro que sabes que es estar vivo(a)?

Danza

Nuestro primer baile fue el más triste, y el más libre. El ritmo perdió gracia por nuestros prejuicios y mis miedos infundados, y tus palabras deliciosas acariciaban mi ego, a lo largo de mi espalda.
Sentimos en cada paso el compromiso de estar ahí a voluntad, a solas, en medio de la cómplice oscuridad.
De pronto en una playa, por un momento en París, siempre con mi piel absorviendo tu sudor repartido por el mundo.
Y reimos para liberar emociones y nos abrazamos para convencernos de que esa mentira, era realidad, mientras te entretenías separando mi corazón de mi cuerpo.
Por tu calor, olvidé sentir. Olvidé pedir, abrazarte y desnudar mi anhelante alma.

Olvidé atarte irremediablemente a mi.
Y lloré.
Recogí mis sobras esparcidas, les di una forma deprimente y me marché.
Aniversarios hace ya, desde que te descubrí escondido en un mundo cotidiano. Aniversarios hace que te perdí.
Y yo? Qué puedo decirte? he bailado demasiado, he sentido también. Mis experiencias se pintaron de colores y les di diversas formas. Pero cuando cierro los ojos, siempre eres tú.

Tätowierung

Fueron sus manos aún calientes las que me causaron escalofríos al rozar mi espalda mientras la despojaba de la blusa.

Luego, recogió mi cabello, suavemente, y lo colocó al lado derecho de mi rostro.

Enseguida, me encantó al susurrar a mi oído y me dió un beso en el hombro. Todo fue perfecto hasta ese momento.

Pero comenzó a arder profundamente, creando la marca que sería difícil, si posible, borrar.
Lentamente, con su experiencia característica, dibujó de negro en mi pecosa espalda, un corazón vacío en la mano de un centauro, atravezado por su flecha. Cada milímetro fue aterrador. Me costó adaptarme al dolor y entender porque cedí finalmente a tal tortura.

Era ego, creo. O demostrarle que me importaba. O de repente, sólo experimentar.
Tantas razones.

O ninguna.
Al terminar, volvió a susurrarme al oido y a darme un beso en el hombro. Luego, se marchó, como siempre supe que lo haría.
Era extraño todo eso.

El tatuaje era hermoso aunque dolía al verlo, aún después de un tiempo.

Era un dolor casi imperceptible, pero existía y me recordaba el susurro y el beso.

No miraba el centauro, sino su rostro sonriente, mortalmente lujurioso.

Cuatro meses transcurrieron.

Y volví sola.

Desnudaron nuevamente mi espalda, recogieron nuevamente mi cabello. Sin susurros ni besos esta vez.

El ardor, a mi pesar, estuvo ahí nuevamente, al comenzar a desaparecer mi centauro hermoso.

Cada milímetro reclamó a gritos una lágrima, en cada quemadura y holor a ceniza, mis cenizas.

Un mes pasó y me encuentro frente a la computadora ahora. Rezagos del tatuaje, los tengo, y sinceramente, me alegra.

Y he descubierto que sigo viendo su sonrisa lujuriosa, pero por suerte sin ese dolor recordándomelo, sólo es cuando, de casualidad, miro hacia mi espalda.