Esperando?

No sé q he estado esperando todo este tiempo mientras a la par jugaba a la felicidad.

De manera pasiva, lamentando constantemente, me resigné a que el mundo me utilizara como una pieza más de su dominó.

Por eso, cancelo esto.

Porque es la oportunidad de liberarme de mi liberación ficticia.

Siempre, siempre me he excusado en las letras.

Pero yo soy más fuerte.

Este es el momento de decir adiós, tomando ventaja de la cábala 2008.

Gravitacional

Fue nuevamente el centro despiadado del cual nunca he podido escapar, midiendo mis fuerzas. Inexorable mi actuación patética de éxito vulgar, declinando mis labios de la sonrisa.

Fue sólo un sincero temblor y esquivadas coincidencias.

Y me cubro de miedo, sin desprenderme de mis complejos encadenantes y deprimentes, celebrando conmigo un aniversario más. Resignada y derrotada, desbordante de promesas, con la mediocridad burlándose a mis oídos y enfrentándome con sonrisa sarcástica.

Es temor a lo que parece destino de novela épica, convertida en realidad inventada con mis miedos a decirte lo que siento por zetaésima vez y liberarme de mi culpa.

Y confesarte que sin duda, eres quien escogí desde el día que te vi por primera vez.

Y por quien lloré el día que te besé por última vez.

Y por quien temblé heroícamente cuando te vi partir en mi imaginación, escondiendo el llanto de mi voz, repleta de sonrisas y frases memorizadas, sostenida por la amistad.

Necesitaba ser débil nuevamente, lo siento.

Precisaba prepararme para verte de su mano perfecta, en el lugar perfecto, como dirías tú, siendo mi disfraz de valiente inmutable, el único que conozca el esfuerzo por no abrazarte y decirte, que sin duda, eres para mí.

Coincidencias

Es casualidad o es mi suspicacia atormentándome con la sugestión? Son señales o es lo que quiero ver, respirar y escuchar?

Eres tú o soy yo enfermándome una vez más, solamente?

Por qué simplemente no se termina de una vez?

Paranoia

Me inmiscuyo a voluntad masoquista a esta tortura virtual.

Necesito ser indiferente, pero eso sólo me hiere más. Quisiera mirarte y gritarte, golpearte además con la pasión que tengo guardada para ti.

La rabia con la que muerdo mis labios para no gritar, me hacen sangrar, y esa sangre nuevamente me recuerda a ti. La fuerza de cada día para hacer nada, que es hacer demasiado, en realidad, me debilita y consume. No es justo.

Cuánto tiempo más? Es que realmente soy tan débil?? O es sólo la coyuntura dominical de la que aún no logro reponerme?

Indiferencia

Es difícil y en su mayoría fingida, pero es el objetivo el que deje de serlo.

Enredados sentimientos y emociones, sujetos incondicionalmente a las circunstancias, disponen de las expresiones que revelan mi atribulada mente. Y hasta me dictan las palabras exactas para el momento oportuno, instantáneo y triste del que espero salir completamente liberada de las cadenas que me mantienen atada a tu espalda, con el menor de tus esfuerzos.

Entre tanto, el asco exagerado será el arma dominada, como respuesta a mis impulsos enloquecedores de impotencia.

Y llegará la oportunidad inesperada, porque el mundo para mantenernos vivos, siempre da vueltas.

Espera

Impaciente como yo, inclemente y egoísta, la espera por la felicidad que llevo dentro de mí.

Enfriando

Esta es mi última rabia más no mi último pensamiento dedicado a ti, porque la venganza se sirve fría, porque esa me la vas a pagar, como siempre lo dijiste, sin siquiera saberlo.

Y seré tan inclemente como la mujer de la paciencia enorme como sus ojos. Mientras tanto, estoy llorando, no lo niego, porque duele, porque asusta.

Y no sé que hacer aún, aunque tenga las armas necesarias, necesito que pase la locura momentánea e intensa de los primeros segundos.

Para sentarme a pensar en cada instante en el que la locura por no saber quien te ataca, te deforme,mientras conversaré contigo, disfrazada de inocente.

Y un par de meses serán suficientes, que nada más mereces, sino darme la alegría de verte sufrir.

De verte sufrir tanto como te quiero.

24.99

Es trágicamente cómico, y lo escogí por la relevancia que tiene. Porque siempre la felicidad concuerda con la referencia egocéntrica de dominio ante circunstancias, que sin defecto, resultan ser externas.
Y una palabra triste, se convirtió en frases de optimismo patético, en que la perfección relativa e inexistente a la vez, canta a mis oídos los acordes de mi pueril ingratitud.

Esta espera activa me enorgullece, viendo los razguños que dejó. Rezagos dolorosos aún, como pago por la experiencia con la que comienzo nuevamente.

Es nuevamente, y simplemente, un canto ególatra, una manía por la perfección irrefutable e inderrumbable, mi cumpleaños!

Feliz Cumpleaños a mi!

Es sólo mi alucinación y mi egocentrismo profanado, en el peor momento. Y se suponía que sería perfecto, como siempre lo había forzado, y esta vez, todo está trastornado, convertido en cenizas.

¿Es mi falta de comprensión del mundo por darme un lugar importante o es el no aceptar mi condición de mortal común y corriente? No lo sé. Puede que de todo un poco o nada de ambos.

Aunque aún restan 4 horas para vencer esta demencia deprimente por ver que lo que se acerca es, un día más.

Y planeé cantarle a la vida y despedirme de mis adorados siempre 24 con el himno de la victoria que siempre lo caracterizó, aunque con leves razguños, de las guerras que venció, y héme aquí, reprimiendo mis ganas de llorar.

Que ironía, o será un preámbulo engañoso de un gran destino, armado por mí.

Como siempre digo, todo depende!

Preparación Inconclusa

No estoy preparada para recibirlo. Es infantilmente estúpido, lo sé, pero es parte de ser yo.

No tengo fuerzas para merecerlo, para encararlo con manos vacías de promesas cumplidas y con muchas excusas esperando en mi maleta de persona común.

Salté de gozo cuando lo vi venir, y ahora quiero una oportunidad para huir.

Apenas y esbozaron unas lágrimas al verme sola, egoístamente referenciada. Débil, asustada e inmóvil, y admito que el papel de víctima patética no me sienta.

Son 4 páginas atrás exactamente, el preámbulo exquisito de mi momento feliz, repetido por obligación en dos días.

Obligación necesaria que no tiene magia más.

....

Es mi esencia desvaneciéndose, porque siempre deseo la perfección.

Creo en la perfección humana, al ser y hacer el máximo esfuerzo, eres perfecto.

Expectativa

Debo prescindir de ella sino quiero llevarme una desilusión y quedarme sentada esperando un milagro?. Aunque la vida se tiña de gris aburrido, la monotonía e inercia seguros se anteponen ante un dolor potencial.

No estoy de acuerdo, y me ha costado no estarlo.

La expectativa te mantiene siempre un paso delante de donde estás y apenas uno tras de donde deseas. Te rescata de un sopor conformista y cobarde, y sólo te pide entender que la felicidad no está necesariamente disfrazada de acuerdo a tus referencias.

Expectativa, esperanza, sueño, o el significante que plazca, es lo mismo. Es mantener el cerebro en posición alentadora, liberarndo las endorfinas necesarias para empezar mejor el día. Sin escudarte en la crueldad de la vida, por miedo a ser herido.

En fin, la expectativa sólo premia a los que entienden que siempre nos sonríe aunque no se transforme en realidad.

Diciembre

La perfecta vibra del mejor mes, llegó ayer, siendo una de las escasas cosas q me conectan con mi infancia, cada vez, más lejana.

Contar los días con una paranoia perpetua, y recibir el mes que significa todo. La última oportunidad de cumplir lo propuesto hacía 11 meses. La última y más motivadora, disfrazada de reto excitante.

Mi cumpleaños, el día del indudable protagonismo en el que disfruto cada momento, y en el que me pregunto cual es el exacto en el que me es correcto decir que ya tengo un año más.

La Navidad, con sus regalos y la cena, que me encanta.

El año nuevo, y las promesas nuevas que este año no se renuevan, se reinventan!

Que más puedo pedir ahora?

Es diciembre, y hasta sus domingos son energéticos.

Felicidad

No puedo dejar de cantar... es perfecto... la vida, como la veo, como la siento, siendo la misma, es otra. Es otra mi percepción, porque talvez Pavlov tenía razón... porque en realidad, Dyer me condujo de la mano a la sonrisa.

Y sé ahora, más que nunca, que todo depende, todo.

Estoy muy contenta, no sé porque realmente. No puedo evitar las ganas de gritar y bailar.

En realidad, sólo quería compartir esta abundancia. Tal como deberían hacer los ricos.

Ingredientes

Cinco son los ingredientes del día perfecto, aunque no se perpetuen, necesariamente.

Un auto, una persona, piernas libres, una lista con un miedo tachado y la libertad a elección de la mano con el amor.

Estos son los ingredientes de la vida perfecta. Del día perfecto. Y sin notarlo, sino hasta hoy, he ido consiguiendo tranquilamente uno a uno, en simultáneo.

El tiempo no pasa en vano.

Unas piernas orgullosas y morenas.

Un miedo burlado a velocidad.

Un auto, es sólo eso, sin quererlo y sin saberlo, lo escogí.

La libertad, de dejarla.

La persona del sueño de anoche (el último ingrediente)

Es coincidencia, o el mundo conspira a mi favor?

No lo sé, sino que veo el día acercándose.

Extracto

Una gota fue el único resultado de todo el esfuerzo. Completamente pura. Feliz imperturbable.

Serenamente, se esconde dentro de mi corazón y suelta su aroma en los momentos precisos en los que sabe, es suficiente para aliviar la ira.

Extracto de cada beso, caricia, palabra, sueño, amor, éxito, canción y satisfacción. No de recuerdos, sino de hechos.

Una gota por la que vivimos, para hacerla cada vez mayor, más exquisita.

La gota, llamada Orvalho.

Tejiendo

Es paradójico, necesito descansar. Mi vida ha sido humanamente perfecta, mis 24, intensos y felices. Empero, por demás rápidos, no esperaron por mí al llegar al placer mental, además.

Y el compendio caótico y batahólico en mi cabeza es insaciable. Algunos días restan, lo sé. Temo, creo, que la sugestión se me agote o no me alcance para engañarme un año más.

En fin, no quiero ver más velas en el pastel, no por el temor a la edad, sino por la muerte de mi adorada cábala.

Todo está en la mente, lo sé, eso es lo que más me asusta.

Inercia

Sólo mis dedos guían esta historia. No estoy pensando en absoluto, sino bailando al son de mis muñecas que parecen estar inspiradas. Porque apenas y me alcanza la inspiración para animarme a seguir despierta e intentando. Apenas y me alcanza la vida para la enorme y creciente lista de lugares por conocer, personas por amar, experiencias por vivir, noches que dormir y hacer el amor.

Apenas y me alcanza la vida para imaginar infructuosamente la muerte.

Es la inercia, acompañada de debilidad mental, la que escribe ahora. Como siempre, sólo para aliviar mi mente inquisidora, abrumadora, devoradora de respuestas. Sólo para que los sentimientos fluyan por mis manos, orgásmicamente si escucho la canción adecuada.

En mis manos deposito con fervor mis sentimientos para mantenerme cuerda. En los cuadernos y paredes mi emoción de dibuja en palabras, muchas veces sin sentido. Y comienzo a creer increíblemente en un problema mental patológico, y me asusta.

Pero el círculo vicioso me encierra y me condena.

Hoy no ha sido un buen día, lo siento.

Del resto, me encargo yo...

Renovación

Hacia adentro inescrupulosamente, tal experta inmerecida y extasiada de la monotonía, emprendes una carrera ininterrumpida. Embriagada en el sopor delocioso del silencio.

Alumbrada al cerrar los ojos por la fe, y los pasos por un antorcha metafórica, en pos de un perfil medieval, cuelgan las emociones y vuelan aleatoriamente los sentimientos. Se te acercan como si se te concediese la potestad de desprenderlos de su enajenación, aunque parecieran ajenos a su destino. Como nosotros.

El camino apenas existe, y en cada paso titubeante, se recompensa tu esperanza. Y te conecta sin remedio a tu innegable condición mortal.

Los tic tac monótonos del tiempo, rompen sincronizadamente el silencio, sólo cuando les prestas atención.

Y sigues avanzando.

Pronuncias eufóricamente palabras que bailan al ritmo de tu pasión. De tu sinceridad y perfección, del deseo vehemente de vivir, como el mundo se vanagloria hipócritamente, de hacer a diario con facilidad.

El vulgo y sus sugestiones patéticas no logran encerrarte en aquella trampa mortal, efectiva para sus reducidos y conformistas mentes atribuladas por la simplicidad de la vida terrenal.

Sólo resuena el sonido de tus pasos, el eco del tic tac ya olvidado, forma ya parte del silencio.

La suerte es el nombre de la consecuencia del que cree en lo que hace.

Y el éxito te espera a la mitad del camino, durante el cual, te mantiene embriagada con gotas excedentes de su frondosidad.

Satisfacción

Es la inercia que perdona o al menos, no me culpa. Fue como un intento fallido o es como una acción desesperada. Escrutando fervientemente por una respuesta satisfactoria. Y lo sentí realmente, desde mi interior y sin notarlo, donde nadie, ni yo, me puede engañar.

Estoy contenta porque he sido capaz de divertirme, independientemente del amor, o por lo menos, del verdadero.

Fue una querella apaciguada con la quimera de una risa libre. Sin siquiera desearlo, rozando la perfección de la felicidad serena aunque intensa.

Sugestión? No lo creo, aunque la verdad no me importa, sino lo que me hizo sentir.

En fin, estoy contenta y he sido muy simple, sólo para que quede claro.

Filtro

En definitiva, pasaaltos. Y niego que me duela, sólo siento que cambia mi rutina, me desubica, y esa sensación de desorientación es la que disgusta.

Me parece, no obstante, una alucinación hedonista a la que aspiro ilusamente. El hombre es un ser social y tolerante.

Sólo que me estoy permitiendo serlo a mi medida. Y espero el castigo, escogiéndolo soberbiamente.

Mañana es el día en el que protagonizo con vergüenza varguandista y libertadora, el secreto resultado de mis excusas diarias.

Y me sorprende, no sé si gratamente, la sagaz manera en la que caigo en mis propias mentiras, tejidas con los sueños rotos recogidos de lágrimas ajenas, algunas de alegría.

Estoy disfrazada de valiente, aunque el temblor delatador de mis piernas se burla de mis esfuerzos por pasar desapercibida por esta tormenta emocional a la que corro a voluntad.

Por qué? No lo sé. Mañana comenzaré de nuevo, al fin y al cabo, no puede ser peor. Es domingo.

Y luego de mis tormentosos filtros, enjugando mis lágrimas sinceras, sólo mis manos.

Reflejada en mi espejo sonriendo, viéndome llorar.

Solas al fin.

Lazo roto

No quieres, yo tampoco. Te alejas, yo también. O al menos, me detengo en la caminata tras de ti. Recojo las migajas de dignidad que aún quedan y retomo el camino de regreso, una vez más, llorando.

Desaparecí de tu mundo y me pregunto si al menos, lo notaste.

Y tranquilamente, como siempre debió ser, eliminé el vínculo que me empeciné alimentar cada día, enfermizamente, como todo lo que hago.

Como de costumbre, domingo es el único día en el que las promesas, luego de un hacinado de fracasos, me regalan la esperanza, y algo de cordura.

Alrededor de mi mente, he levantado una muralla impenetrable para tu ingratitud e inmundicia, tu indiferencia y belleza excitante.

Fuera, por completo, sugestión al extremo, lo que siempre profeso, es la panacea.

Como dice, mi blog favorito:

Walk your talk.

Como te digo, para siempre: I can get satisfaction, with or without you!!!

Clasificación

Estoy descubriendo que algunas de las cosas que vivimos son mudas, o incapaces de cantar, al menos. Como el esfuerzo que en este momento desempeño para explicar lo que vi hace algunas horas.
Entonces, sólo converso en mi habitual monólogo.
Caminaba, como siempre, a paso rápido para evitar ser vulnerable. Un sonido distrajo la atención que tenía puesta sobre el dolor de mis pies resentidos y mis ojos viraron junto con mi cabeza en dirección de donde el sonido provenía.
Un equipo de mezcla de cemento ( y lamento ser tan específica, pero es estrictamente necesario) se desprendió de la camioneta que iba arrastrándolo por la autopista contraria a la que yo ocupaba, en mi condición de peatón temporal. Puesto que se desprendió, la predecible reacción del chofer (o conductor, eso depende) fue detener la camioneta, sin tener en cuenta a la inercia. Entonces, naturalmente, camioneta detenida, mezcladora corriendo, acortaron distancia, y en pocos segundos, por efectos reactivos de fuerza y esas cosas que me gustan, el chofer o lo que sea, tenía ya ambas manos puestas sobre su cabeza adornada con una expresión de miedo a la desaprobación o a ser el centro de atención y ante un problema que tiene que ser irremediablemente, resuelto inmediatamente.
Yo, y mis excusas. Era tarde, tenía una clase media hora perdida y seguí lidiando con mis pies, aunque pensando empáticamente. Volví la mirada para aprender de reacciones ajenas y vi no uno, sino tres hombres levantando la mezcladora. Personas que no tenían mayor relación con lo ocurrido que haberlo presenciado (como yo), pero haciendo más que pensar empáticamente o aprender algo de reacciones ajenas.

Personas que hacían que las cosas pasen, o que dejen de pasar, aunque en realidad, es lo mismo.

Seguí mi camino, que nada más podía hacer. Era algo cotidiano, cierto. Una persona en problemas, y un 2% de espectadores que toman acción.

Y me avergonzó pertenecer al 98%.

Mi y no tu, primera vez

Llorada, contada y cantada a viva voz, con todas las fuerzas que sólo mis pulmones limitaron. Con el corazón sangrando en una mano y los deseos rebosando de la otra, hacía falta sólo un poco de fricción para limitar la velocidad de mis sentimientos, mezclados tácitamente con los tuyos, de la manera en la que tus ojos me enseñaron a descifrar.

Ojos perfectos, encerrados en un armonioso disgregado de cabellos canos, sobre tu frente cortada por tu experiencia irrefutable. Ojos seductores, para mi pueril líbido. En fin, una alucinación.

Acudimos infantilmente a la astrología para excusar el roce delicioso de nuestras manos, recurrimos a la naturaleza y a sus deseos pedregosos y supersticiosos para entablar conversaciones sinceras, llenas de miel y lujuria. Lujuria pura y perfecta, virgen como el tiempo en el que nos conocimos.

Primera vez en la que entregué el corazón, en el estreno rompiendo la cábala de la que siempre sonreiremos al recordar. Con tu tatuaje infantil, atándote a la Tierra cuando dejes de existir, en los comienzos de mis ingentes llantos terrenales o jolgorio rebosante de mi tranquilidad celestial.

Un emporio de desacatos, burlas misántropas, tú, cerca a mí, sintonizado al detalle con el mundo que resulta de los filtros desastrosos que impulsan al asesino que se sienta al lado de un perro de la calle y tiene paz.

Inesperada y desafinada, como yo, la primera vez que me enamoré.

De regreso

Estuve dibujando para conocerme un poco más. Resolví muchos cuestionarios meciéndome en un sopor delicioso, leyendo lo que desde niña escribí en cualquier lugar donde una emoción me alcanzara. Sentí insatisfacción por estar muy lejos de la perfección parcial a la que un ser humano puede realistamente conquistar.

Entonces me entregué a algunos vicios mentalmente dañinos, con los que victimé mortal e inmerecidamente muchos de mis sueños.

Hoy mantengo el mismo cuestionario de hace algunos años. Las mismas preguntas, que pensé otrora no tardaría en contestar. El tiempo pasa y eso me consume. Traté de expropiarme de mundos a los que nunca pertenecí, algunos me recibieron calurosamente y otros apenas me mostraron sus puertas cerradas.

Ahora tengo 24 años, y no será por mucho más. Y recuerdo cuando esperaba los 15!.

He vivido mucho, demasiado en estos 10 años, aunque sólo conocí la felicidad una vez, y remarco el tiempo pasado, aunque no lejano.

Analizando introspectiva y sinceramente mi ser, sobre mi cama, me repugna el hecho de que esa única felicidad la haya encontrado por causa de una persona. Me molesta que la plenitud no me la regalara yo, sino que alguien con sus sobras, lograra lo que yo no, durante mucho tiempo y de todas las maneras, intenté desesperadamente.

Por eso, renuncié, porque me di cuenta con espanto, que sería víctima fácil de una demencia criminal si el vicio de la felicidad entraba en mi mente, materializada en sus labios encantados.

Por amor propio, inventándolo de la nada, mi mente está lista a ser ejercitada en el placer de lo desconocido y el morbo excitante de lo prohibido.

Seguiré desempeñando mi papel de exploradora ridiculizada en el mundo de la motivación, cuyas burlas ignoro para robarle, sin que se de cuenta, las gotas exprimidas de sabiduría que sus punzantes y repetidas palabras emanan.

Entonces mis aliados, el trabajo, la amistad, la curiosidad, el sexo creativo, la familia, la soledad, las palabras, y sobre todo, siempre sobre todo, mi mente (yo misma, redundantemente).

Esta soy yo, 24 años hace, siempre así.

Espejo

Una hora tras otra, en contra de muchas voluntades, dándome en cada segundo la oportunidad que rechazo contundentemente, ya de manera inercial, vuelan con el mismo destino, las manecillas de mi reloj impertinente. Frente a mí, el sirviente esclavizador de por vida, mi entretenimiento y puerta al mundo, o como quiera siempre llamársele, panacea indiscutible para mis noches y fines de semana enclaustrados en mi mente inquieta, insatisfecha. Entonces, me invento disfraces maquillados en la sinceridad de la soledad, frente al espejo de siempre, en la misma pared, que ha vivido a mi lado las noches de llanto, de alegría y de monotonía. De esfuerzos fantasmales y de nerviosismos relajados con su ayuda. De los previos a los momentos más felices de mi vida, y del crecimiento normal de una mujer.

Disfrazada hasta el último poro, me preparo para el día en el que tenga que afrontarme a una irremediable imagen senil, inmutable y despreciable. Cuando quisiera estar de nuevo en este instante, donde daré sin duda lo que sea para encontrarme viviendo este segundo, sin haber cometido los errores que han de venir, con la oportunidad que desconozco de evitarlos...

La experiencia, como dice Marquez, llega cuando ya nada puede hacerse.

Día de mierda

Desde que comenzó sólo fue un compendio desperdigado de fracasos y aburrimiento intenso. Ni la mente, ni los consejos, ni las frases, ni siquiera alguna de las armas de las que siempre me jacto adiestrar con elegancia, supieron vencer la monotonía. Está bien, algo más, pero no es significativo. Lo de siempre. Nada.

Mientras tanto, no sé si cerca, ni me importa, este ha sido el mejor día de la vida de alguien. Siempre es así, depende de todo.

Que ironía, que vencimiento, que canto al fracaso. Y rendimiento indiscutible a su poder.

Necesito que este día termine.

Que suerte los brasileros, este día duró una hora menos.

Y viví feliz por siempre....

Comienzo por decir que este es un nuevo fin. Y definitivo.
Sí, porque me empeciné a resucitar un sentimiento enterrado, llorado y muerto a gusto, lo que es peor.
No sé que espero ahora al lado de una tumba tan mediocre. Creo que estoy atada obsesivamente, como la niña que lo quiere siempre todo y manipula por algunos caramelos. Así, en escalas más dolorosas y estúpidas, me revuelco en mi miseria sólo por una vanidad que sé, lo que es peor, no la deseo realmente.
Por eso, con lo que me queda de cordura, como siempre digo, mentalmente preparada para una vida continuada, como siempre dicen, me levanto y maduramente (vaya, estoy aprendiendo) me regalo una nueva oportunidad.

Sobre la tumba crecieron flores, regadas por mi llanto, reemplazando para siempre mi presencia.

Y yo corro a voluntad hacia una vida más joven y mundial.
Como en mis sueños que serán realidad.

Y dale la burra al trigo

He llegado al punto en el que el sufrimiento no es suficiente. En el que forma parte de mi vida, y ya no duele. Los recuerdos amarrados en el subconciente, despiertan abruptamente mi conciente para hacerme pensar en la falsedad de cada momento vivido, en lo simultáneo de las millones de historias para el mismo momento, para el mismo estímulo y dedicación, para todo, miles de percepciones personalizadas a lo largo del tiempo, mientras duelen, confunden, averguenzan, contradicen, sonríen y lloran en las casas alumbradas por diferentes tonalidades de verdad. Dependiendo siempre de lo que quieren ver.

Y recuerdo cada palabra y segundo, de los 518400 que vivimos juntos. Cada momento en una canción protagónica y egoísta, desprende en sus melodías algunos de mis momentos felices y tristes, tú durmiendo impasible, ajeno al sufrimiento de la imaginación mordaz. Satisfecho con la merma de deseos forasteros, sobre una cama, yace un cuerpo muerto, desterrado del cielo.

Empapando de llanto mis pecados, sobre mi cabeza, las palabras de mi madre y retrocedidas ferozmente por la locura.

Por el momento nuevamente, en el que le canto a nada para sentirme algo mejor. Sólo para que no sean las lágrimas las que hablen por mi.

Para dejarte ir, nuevamente, y no morir en el intento.

Paridad

De sentimientos y de opciones, de valores e historias. Hasta de emociones y sangre.
El corazón en una mano y la otra mostrándome fotos tristes para refrescar la memoria.
Tengo miedo? Estoy muerta ya.
Y feliz a la vez.

Puerila lunática

Cierro mis ojos y las coincidencias se filtran por los párpados, por los oídos, por los descuidos y por las manos, flameando aleatoriamente, corriendo en la autopista.

Recuerdo piadosamente y fluye sangre por mis venas, con la vergüenza agotada y sin deseos reprimidos, la vida es intensa una vez más. Y me confieso pionera mentirosa aunque merecida, con gotas de sangre manchando mis excusas y confesando el asco.

Le regalo entonces, ventaja al masoquismo algunos días más. Hasta que la fortaleza y la estupidez me lo avalen.

Y creo que es el doble de la suerte, la que quizás la neutraliza, aunque en el mes del reencuentro entramos en la cábala maliciosa nuevamente, como cuando nos conocimos, desfigurados, alucinados y asustados, a paso lento y bailado sensualmente.

Mientras espero idiotamente, soportada por la fe, prometiendo y fingiéndome inmutable frente al recuerdo latiendo, es la inmadurez la que de esta manera aprendo a abandonar. Donde la imposibilidad es posible y debes resignarte, donde el verdadero amor no existe, la madurez nos mira con desdén vencedor.

Ese fue el gran atributo que pusiste como escudo entre los dos, y que luego de dos cábalas he de entender.

Porque sigo esperando tu llamada, simplemente para no contestarla.

Luna

Nunca me inspiró mayor deseo que el de imaginarla en los ojos de quienes quiero, el que sea mi compañera de viaje y el enlace celestial con mi corazón. Pero jamás deseé escribirle, y a decir verdad, ahora tampoco. Sólo quería recordar junto a ella, delante de todos, el amor que tenemos en común, el amigo que nos quiere por igual, siempre lejos, aunque constante. Siempre brillante, alegre y escurridiza. Inalcanzable, mayormente perfecta.

Tan brillante, influyente y penetrante, tan estimulante y solitaria. Como yo. Escondiendo siempre un secreto al vulgo, revelando misterios mezquinamente. Inspirando canciones y poemas, protagonista y testigo inmerecido e involuntario de historias remotas, felices, fagaces y eternas. O falsas, como la mía.

En fin, nunca quize escribirte y hoy tampoco.

Sólo pedirte hagas lo que siempre supiste hacer bien.

Traslapar emociones y coincidir miradas, trenzando pensamientos.

Quimérica y efímera visión.

Adelante

Huyendo de Sodoma, para no convertirme en lágrimas, siempre hacia adelante. Con mis manos sostengo mi cabeza y mis ojos se sostienen por la fe. Si la mirada se me escapa, los párpados los condenan a la ceguera y en un doble esfuerzo, contienen mis lágrimas.

Con los pies aún temblando, y la mente muy atrás, aún en la parte perfecta de mi vida, salto voluntariamente las imágenes que me azoran y me empujan emocionalmente.

Y la amistad revolotea cerca mio, como siempre, alumbrando mi camino y despejando el peligro. El amor puro como lo desnudaste eufóricamente una vez, advirtiendo sutilmente, también me acompaña.

Sólo adelante....

From Hell

Con el consuelo de saber que Dios existe, descendí al infierno. Luego de haber contemplado las maravillas celestiales se me arrojó sin aviso y en sólo una noche. Y desperté en un ambiente gélido en contraste con lo que cree el vulgo.

Sola, eso sí. Sin nadie que me torture, sino yo, que es lo peor, puesto que no podía escapar.

Irónicamente, sonreí, puesto que hacía tiempo que necesitaba estar sola y liberar una batalla unilateral, necesitaba con urgencia expiar algunas culpas. Tocar el verdadero fondo para que motive un escape violento. Un despertar ansioso, al menos, diferente.

Quedé atrapada en el limbo y decidí dar un paso atrás. El limbo y su monotonía no sirven. El infierno, sino te vence, te inventa en un futuro diferente en el que la vida tiene sentido. Enseña aunque aprender es duro. Y esa es una alegría extraña, sentirse vivo, despertado por el sufrimiento, que te alegra saber es finito.

Y es hora de levantarse a afrontar la intensa vida de las dos docenas liberadas, expertas, promiscuas, valiosas y vanidosas, ambiciosas por demás. Mis dos docenas perfectas, en las que repetiría cada segundo, donde conocí la felicidad, el amor y el infierno.

Desde donde agradezco la oportunidad.

Saber que Dios existe, esa es la recompensa.

Lucha de gigantes

Si es cuestión de confesar, estoy dispuesta a todo esta vez. He ido demasiado lejos, es imposible retroceder sin verme condenada a la recriminación eterna por ser cobarde.

Entonces, heroícamente armada con fe ciega en medio de una tormenta emocional, me arriesgo en una guerra de la que sólo puedo salir vencedora.

Todo el riesgo por el hombre de mi vida.

Temblando

Al comienzo sólo de frío, luego de felicidad y ahora de miedo.

Como en las conversaciones nocturnas por deprimir a la soledad solía definir ,en afán hedonista, a la felicidad como un estado definitivamente transitorio, por el que la vida vale la pena afrontarla cada día con una sonrisa desproporcional.

Y abandonaré por un momento el misterio que me dicta palabras para mantener el secreto a salvo, porque la abundancia se comparte y me atrevo a decir que la perfección (siempre relativa) existe.

Puesto que la plenitud puede alimentar incluso a un corazón asustado y a la defensiva.

Pero la felicidad también te muestra la espalda y te abandona en la oscuridad para pagar el precio por haberla conocido.

Como en este momento en el que afronto el miedo frente al desdén imaginado.

Y me encargo de vencer una espera infructífera por el abandono al que me afronto cada día con más espanto.

El mismo espanto que siento de saber que se acerca el día de volverte a ver.

Orvalhito

La felicidad escurriendo por mis manos, a una luna de distancia con fronteras bañadas por el mar dulce. Y la Tierra con sus vueltas, con los días inclementes, disfrazados de entera codicia por el amor que no puede ser sino te lo inventas o lo amarras a tu espalda.
Entonces, despiertas con golpes, temprano en la madrugada, para entender a la fuerza, que la vida puede ser perfecta, aunque el miedo al oído te susurre lo pronto que estás a ingentes lágrimas y eternas definiciones de estados catatónicos, regalando el estoicismo como recompensa de consuelo.
Y una madrugada madura, con perdices y con lunas, maravillas y melodías desentonadamente perfectas, oscuridad total, con deseos reprimidos sobre una cama, se termina la historia ideal de la desesperación opacada.
Ahora me despido brevemenete sin poder estar segura de que más hacer sino agradecerte por regalarme el mejor día de mi vida y sobre todo por hacerme entender que las personas perfectas existen y que merezco una de ellas.
Con todo el amor de nina disfrazada, por siempre, tu Orvalhito.

Condimento

Susurra en mi espalda, sobre mi cabeza, dentro mío y muy profundo, el deseo de tenerte cerca nuevamente. Es impecable en su ruego, y yo estoica al fingirme ciega y loca.

La alegría me consume cuando cedo a mis placeres, sin un espejo murmurando mis castigos, sin mi vida colgando de un hilo. Sujeta al suelo con un ritmo orgásmico.

Y me alegra todo lo que hecho, y lo que he llegado a ser. No mejor, sólo diferente. Llena de cosas por arrepentirse a cuyos gritos no presto atención, sino para recordar lo bien que me hicieron sentir.

Un secreto multitudinario, en tu corazón y en mi razón.

Por siempre, tu R,

Despedida

Adiós te digo y que bien me siento.

Libre de mí, de ti y de mi conciencia, aunque las ansias reclamarán atención y en definitiva, la soledad se burlará de mí grotescamente, mientras yo, sin argumentos he de agachar la cabeza.

Pero al fin, libre de mi conciencia y mis fantasmas.

Con las manos limpias y recuerdos manchados dentro de un sueño muy real, me descubría jugando con tus palabras y tus reacciones, como un niño en su alucinación egocéntrica, despertabas mi instrospección profunda, arrullada por el alcohol e inexperiencia, vacilando en el límite de la realidad y fantasía... entre lo que quería y lo que debía hacer.

Ahora, libre nuevamente, detrás de mí sonríe la decencia, piadosa conmigo de manera inmerecida abre sus brazos para recibirme con un beso maternal.

Esta soy yo, nuevamente, diciendo por zetaésima vez ADIÓS a lo que nunca debió ser.

Me preguntaba

Si esto no es juego para ti. Si es más que un escape a la rutina, si no es un engaño ostentoso y recurrente. Me preguntaba si es cierto lo que dices con tu sonrisa de inocente experimentado y ojos de mocoso enamorado.

El presentimiento me guarda siempre gratas sorpresas, como la razón por tus olvidos frecuentes y citas olvidadas e impostergables, porque yo, siempre entiendo. Porque yo, siempre puedo esperar.

Por completo perdido en la noche, sin rastro ni señal de vida, te imagino inmerso en tu verdadero mundo, y me imagino tomándote prestado, o robado, igual da, para bailar al compás de un ritmo idiota, con el paso del engaño reconocido y disculpado, postergando vanamente el dolor.

Me preguntaba si no era cierto eso de que me amabas, y de que ahora piensas en mi como me lo dirás mañana cuando pregunte donde estuviste perdido.

Entonces, seguiré diciéndome que esto es un juego, mientras lloro y enjugo mis lágrimas simultáneamente antes que mojen mis ansias nuevamente, evitando el sentimiento de culpa por saberte ajeno.

Y que derecho al fin tengo, si siempre supe que no era yo, sino el momento que te sobra el día que te aburres de tus manías, del sexo conocido y te enrumbas a los brazos de una estúpida que aún no sabe como terminar de perder en este "juego".

Al borde

De un beso robado a lo merecido. De una falacia prolongada por necedad sometida a mis pasiones por tu experiencia ajena.

Mi estimado y siempre esperado, sentado siempre tan importante aunque asustado y esquivo, me dibujas, me lo dices y me provocas.

Pueriles actitudes, adolescentes argumentos, adultas acciones y deseos.

Al borde del esfuerzo por retener esta avalancha.

Me falta demasiada humanidad para decirte NO, demasiada ficción para sacrificar mis sentimientos por la ética impuesta por mortales como yo, realmente me detiene el saber que no llegaremos a ningún otro lado que la vergüenza y esquivamiento mutuo.

Mejor nos ahorramos semanas de arrepentiemiento, unas horas de placer no lo ameritan.

Estereotipo imperfecto

Estoy rodeada de demasiados "debería", por de más hipotéticos, limitantes y hasta conformistas. Eso claro, sin mencionar lo frustrantes que sin duda resultan.

Pues los "deberían" para el que los aguante. Esta vez, las reglas las dicto yo.

Y él, mañana estará esperando un beso imposibilitado por la ética, que habremos de ignorar.

Porque 20 años de palabras sensatas (descontando la infancia) se disuelven al tenerlo frente mío.

Y luego de eso, todos apuntarán hacia mi, con recriminaciones y escupitajos. Mi estoica voluntad, desaparecerá nuevamente el espacio entre nosotros, para burlarnos de su rabia por problemas que no son suyos.

Y estaremos juntos, arrullados por la venda sobre mi moral, y el sosegamiento de mi conciencia.

Hasta que el deseo se nos agote y tengamos irremediablemente que volver a vestirnos de elegantes reverencias y sometimiento indiscutible a las reglas que impusieron quienes necesitaban mantenermos al margen.

Mañana es el día.

Estoy dispuesta a correr el riesgo aunque no te acerques ni siquiera a ser el príncipe de mis sueños.

Creo que comienzo a utilizar la misma excusa masculina para justificar las satisfacciones fisiológicas a las que nos empujamos a experimentar.

Mañana es el día.

Sobre pasos andados?

En el comienzo del camino de esta segunda parte de mi vida, te encontré queriendo escapar de ella. A empujones y lágrimas ingentes, entendiste que el tiempo es independiente de lo que sientas. Luego de eso, fueron risas, abrazos, y como siempre, peleas fortalecedoras. Unas cuantas travesuras, por así llamar a nuestro pueril afán de conocer la vida (ya pasada, medio olvidada) en las noches deprimentes con el mundo afuera rugiendo desde el fondo.

Y pasaron días y años. Años hace ya, en los que no me imaginé haciendo esto en este momento, pero sí sabía lo que estaría sintiendo. Tú, mi mejor amiga, siempre a mi lado.

Meses nada más han pasado, sin ver nuevamente tu rostro inocentemente natural, ajeno a ciertos dolores injustificados que nos inventamos para justificar nuestra existencia, o merecer algún milagro (que muchos se cansan de esperar y los fabrican).

En la parte final de esa segunda parte de mi vida, lloraste nuevamente suplicando por una nueva oportunidad para descubrir a mi fuerte y por siempre mejor amiga.

Ahora en esta tercera parte (de n segmentos) eres protagonista de los hechos triunfales que parece no te quieres regalar aún.

Vales eso, vales demasiado más. Te espero con el corazón contento, porque sé quien eres, y me gusta recordártelo.

Donde estés, con quien estés, te mereces lo mejor, sólo es cuestión de abrir los ojos.

Te quiero mucho RUTH.

Mi colección

Saltando llorosamente me encontraste en la disputa entre reir o dormir para no sentir. Eufóricamente me senté a pensar en la amistad foránea disfrazada de indiferencia en mi habitación repleta de recuerdos colgando de las paredes. Desprendidos de mis sueños, uno a uno y en batahola nocturna, fui encerrando en una caja, en orden y silencio sepulcral, las vivencias que me tenían amarrada a tu espalda, esa que nunca miras.
Entonces la caja en forma de corazón, como me lo dijo mi primer amor concretado, se selló con mi decepción y amor propio, para ser abandonada finalmente bajo el hacinado de recuerdos de etapas que ya no duelen.
Ahora, me encomiendo a la sugestión y a lo que me queda de cordura, a la amistad sincera y a los retos de la vida caprichosa y vanidosa.
También me regalo un descanso y la opción de ser perfecta sin el meollo de una casualidad enojada conmigo.
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Y la caja, no se volvió a abrir.

Millas hace, ya

Debe ser alguna consecuencia recóndita dispuesta a protagonizar efimeramente una crisis nerviosa, alimentada por los pensamientos autocompasivos al ver puentes y ruedas, cerca de un corazón latiendo.

Heme ahí nuevamente, sentada en el pasado a tu lado. Luego de una lucha sostenida por 14 meses y perdida en un descuido de un segundo, me rendí asustada y resignada.

Para este entonces, describo el mundo sin el sentido de lo que te despierta con una sonrisa en los labios, de la manera que apenas recuerdo.

Sé que no te encontraré caminando por las calles, con tu estilo de orgulloso fingido y medio patético en completa desarmonía con tu realidad y en aplauso placentero desde mis adentros ciegos.

No hay siquiera esas casualidades que a veces fuerzo y se rinden al desplomarme.

Hasta ayer caminé con los ojos vendados, por sensatez en pos de mi salud mental. Hoy te vi nuevamente, sentado hace tres años a mi lado, sonriente, brillante y arrasando el fondo instantáneamente, absorvente y penetrante. Mío jubilosamente. Inocentemente, feliz.

Sabes? Nada fue real.

La realidad es mucho mejor.

Sólo que no puedo mostrártela.

No hay 2 sin 3, ya lo entiendo!

Una cosa lleva a la otra y termina haciéndose un nudo irreversible.... además entendí que lo que dijiste con ira no tiene necesariamente que ser cierto, aunque no sé si me conviene creer eso luego de haber asimilado semejante ataque a la cordura, verme obligada a la elección de revivirlo con el afán de recuperar un par de sonrisas sinceras. Me pregunto si vales tanto. Y me alegra al menos dudarlo.
En fin, en fin, no estoy dispuesta, y creo que tú tampoco.

No vale la pena, sé en que terminará y con quien terminará.

Definiciones

Cuando era pequeña (si es que ya soy grande) soñaba siempre. Me encerraba en mi habitación en la oscuridad de una noche virgen y joven con música cotidiana arrullando mi adolescencia. Esa era una rutina impecable. Pensaba demasiado en un amor inmaduro sin lujuria, y en el problema que, en ese entonces, despertaba a la misma hora que yo. Estaba sin saberlo, definiendo mi vida.

El tiempo, claro, pronto a transcurrir, me esperó muchas veces a cambio de algunas noches a solas. Lo inmaduro se fue desvaneciendo con promesas que sirvieron de motivación irrefutable. El sexo iba asomando, disfrazado de muchas maneras y dejándome algunas huellas para seguirlo a voluntad, guiada por la curiosidad, frenada infructuosamente por la vergüenza.

Y las noches ya no eran siempre solitarias, la música enmudeció para siempre sobre mi armario en el ingrato olvido.

Ya no era divertido observar, era vital, encarnar.

Y me detuviste en ese afán. Con una mirada inocente en un aula desde arriba, como siempre. Necesitaba merecerte siendo la mejor, como tú. Definí mi vida en torno a un círculo pequeño, sostenida en ese afán por mi gran estupidez. Las noches fueron desde entonces, solas nuevamente.

Hasta ahora.

Desde luego, ha pasado mucho tiempo desde que era pequeña y no sabía lo que me esperaba mientras escuchaba música popular. Ahora es un pecado social admitirlo.

Estás lejos e imposible, la verdad, no me importa. En absoluto, como a ti.

En realidad, al fin y al cabo, resultaste ser un hombre como todos, tan imperfecto como yo, y un hace tiempo niño a solas en una habitación.

Esa linda niña que tanto cuido.

Sólo quería decirlo, sin darle mucha importancia.

Entendimiento y vejez

Siempre he dicho que nunca he sido más vieja que ahora. Pensándolo mejor, diría ahora, que nunca he sido tan "sabia" además. Y vamos, que sería muy egoísta de mi parte no aceptar que la vida vaya que me ha hecho sentir felicidad extrema, y vaya también que sería egoísta de la vida privarme de lo que ya me hizo saber como sabe. En fin.
No quiero cantar ni contar nada del amor, porque es un tema con el que no me he llevado muy pacíficamente últimamente. Aunque ignorar es muy buena forma de prestar atención, prefiero hacerlo de manera disimulada.
Entonces, hablo de la vida y mirando un poco, he descubierto que tenía más problemas de los que pensé, pero no me puse triste, porque vi que también tenía demasiadas ganas de resolverlos.
Y el contacto que no me ve pero sí q me enferma, me contagia su pena estando tan lejos en el mismo instante sentados viendo un fondo similar con diferentes dialectos recordando quien nos recordó en las últimas horas, según él, o mejor dicho, en que lugares firmé para recibir más de esa información que sí de veras leeré a partir de ahora, porque sin duda he cambiado, soy mejor, pero ahora está de nuevo, en el Spam. Y en que laberinto me he metido ahora, Dios mío, que no me entiendo.
Ahora sí que el mundo está vacío.

Just singles, please!

Luego de haber dirigido por años el índice recriminador acompañado de un vaivén superior en señal de desaprobación, me he encontrado exactamente, del otro lado.
Lo q era inconcebible en su momento, del peor calibre y de niveles en los q los principios terminan por ser lo último q importa, ahora simple y llanamente se convierte en la razón q me obliga a agachar la cabeza y a no participar en las charlas señoronas de colas de servicio público.
Y aunq me alegre el día, y aunq me guste mucho, y aunq lo sueñe, y aunq me tienda la mano sosteniendo un ramo de rosas (espinozas) con la otra, y aunq ocupe mis pensamientos y despierte algunos deseos (o muchos y variados), y aunq................. esto no me está ayudando.

Por eso, mesero:
En pos de una vida sin problemas, de deseos no reprimidos, y completa e indiscutible posesión, voy contra estos sentimientos inoportunos, para decir: "Esta vez, solterito por favor".

Renovación

Como resultado de un ceño fruncido al fisgonear por encima de mi hombro, he decidido que sé lo que quiero. Y a quien quiero. Bahhh.. eso no tiene importancia ahora, seguiré como siempre, sonriendo a las casualidades y amarrando las oportunidades.
Esta nueva cuenta me trae la posible última esperanza de lo q llamo vida feliz (momentánea, como lo he definido) pero intensa, el precio del riesgo, no obstante, es la pérdida de cualquier posibilidad de libertad y júbilo necesarios en una vida digna, como a la q aspiro como mínimo.

En fin, no importa, nuevamente, hablar sin sentido, y sin auditorio. Yo, sentada en frente, en claro ademán de desaprobación, recriminanda cada pequeña imperfección a mi actuación a la q me veo forzada.

Estaré esperando como se debe hacer. Sin expectativas y con una pizca pequeña de piadoso escape hacia las migajas del futuro adormecido, sólo para mantener la opción.

Algo se siente en el aire, siempre lo supe. Siempre es algo alrededor. Un presentimiento irracional e insistente. Esas casualidades q me invento y a las q me aferro.

Como saber q mi futuro se resume en las historias desencadenantes de un pasado feliz y fugaz.

No es compasión reflejada, es alegría retenida por la vergüenza y el miedo por la q me siento a pensar mirando una vela apagada, los momentos realmente felices de mi vida.

Una cerveza y un AGIP.

La última vez en la q el alma se me desprendió del cuerpo.

Dinero fraternal

Desde q abro los ojos hasta q los cierro para ya no abrirlos, el mundo se reduce a dinero. No al sexo, como decía Freud. Aunq van demasiado de la mano.

El dinero no compra el amor, y ya sé q suena a cliché. Sólo necesitaba decírtelo, mi amado de siempre, q me muero por ti. Oh, Dios, daría tanto por verte feliz. Todo el dinero del mundo, sin tan sólo lo pidieras y no me traicionaras a hurtadillas. Como me duele, más allá de unas cifras, q me des tan poco valor. Me muero por entenderte y abrazarte, te quiero tanto, y te he admirado. Desde tu persistencia estoica por vivir dignamente desde el día q naciste y q tanto esperé. Me muero por abrazarte, sólo quería decírtelo.

Pero para ti, el dinero te puede comprar otra hermana.

Felicidad

Por eliminar los pendientes autocompasivos enclaustrados a voluntad, me rindo un aplauso y mucho descanso. Me doy un beso y me felicito.
Ese sí q fue un trabajo arduo y usurpador de momentos felices. Es el fin de las noches sin sueño y pensamientos recriminadores. Es luz, es eso. A medias, eso sí.
Falta ahorra levantarme y ver a aquellos lejos delante con su brillo y brío, a paso firme, y olvidar los q arrastran el paso en medio de la oscuridad q los amontona en un común, abandonados no muy atrás, aún.
Acá en mi habitación se vive una fiesta, y tengo de invitados a mis sueños.

Federico

Una mochila, un cojín, y menos esperanza. El conteo termina con mi paciencia y fortaleza, para decirme q es el momento de guardar un plato y una sábana abandonados sin el menos aviso.

Extrañaré tu maullido y las palabras q te inventé para amortiguar el silencio. Te murmuraré una canción para bailar como siempre lo hicimos, tú sin el menos ritmo, todos riendo. Escondido de la multitud, siempre fuiste huraño y algo indiferente, creo q por eso te quisimos. Por demás convenido, sabías cuando contactar mi humanidad para cumplir tus caprichos.

Esta soy yo, llorando tu muerte o tu partida, no lo sé, q es lo peor. El sofá vacío me recuerda sentado siempre, durmiendo, esperando una caricia y la hora de cumplir obligaciones evolutivas.

Te extraño ya, no te espero más, ambos sabemos q no volverás.

No te lloraré, aunq quiero q sepas q te quise y q te quiero.

Te extraño, te digo adiós y me resigno.

Remedo

Siempre una copia, siempre detrás. Observando con cuidado para imitar con exactitud. Cuando finalmente logro bailar al mismo compás, estás inventando un baile totalmente novedoso. Probablemente se trata de sólo una antonomasia en el género de mi vida amorosa, así q mejor descanso a tomar un trago, sentada en un rincón oscuro, esperando q nadie me hable, sólo deseo observar, y quien sabe, encontrarme bailando mi propia alucinación. Pero estoy rígida como una piedra, empapada hasta las orejas con tanto llanto.
Así q me cubro de hielo, rechazo y gritos. Con lentes puestos y descansos merecidos, soy una sobreviviente.
Siempre será así, nunca satisfecha mientras no sea exactamente un remedo perfecto.
Q infierno este de tener este cerebro tan recriminador, estúpido y conformista.
Necesito urgentemente, a cambio de una vida, un psiquiatra.

Narnia

Con su mirada verde más cerca de mi, aunq siempre por arriba, dediqué una gloria a la ingratitud, y me colmé de acciones q me harán llorar frente a una tumba el día q regrese y vea la vejez de lo q ahora es joven, de lo q no es y ahora sonríe, esperando siempre algo de mi.
Con humildad y pies fríos, corrió hacia mi indiferencia e irreverencia por mantenerme preocupada alimentando la mentira e hipocresía de la imperfección disfrazada de infante sonriente.
No fue sino hasta adelantarme a la muerte, q sentí la inmediata necesidad de perdonarme y arrodillarme ante la perfección del verdadero amor. Me dispuse a cantar sin emitir sonidos, el mayor soneto incompresible y escondido de las vicisitudes de lo cotidiano.
Pero siempre está, sonriente y fuerte, aguantando el dolor por todos, perdonando por todos y amando por mi. Ahí, sin motivos tangibles para la dedicación, se consumen día a día y de la misma manera, cada uno de esos momentos q lloraré haber perdido junto a ti, mami.